它们只是单薄的，抽象的，空虚的铺陈在屏幕上，忧伤又谨慎的呢喃着一段一段我想保留又想隐藏起来的时光，那些鲜明的情绪却又模糊的缘由，那些无处安置的患得患失的焦虑和悲伤，是我越来越体会不到的心境，越来越追寻不了的感觉，早已不再想重复着时过境迁的感慨轮回着没有意义的吁长叹短，这个空间也许真的应该做为标本，封存下那些天真的偏激的盲目的伤感的而又一去不复返的寂静风景。

只是那个时候我，翻来覆去的诉说了什么样的命题，在等待什么，在忍耐什么，想要证明什么，想要得到什么，寥寥几页略显疏离的文字之中，连我自己都已找不到答案了。

终于明白为什么有人会停下原来的空间搬家了，继续在这里写日志，只怕破坏了这个空间原有的基调，变得不谐调起来，不想说诸如人是会变的之类我不想面对也不想承认的话，其实大概只是这看似连贯的人生，却从来没有一脉相承的时候吧，所以还是决定搬家，重新开一个blog，记录更琐碎的事，更真实的生活，更贴近我的我。

IE收藏夹里面专门建了一个叫blog的文件夹，朋友们的空间博客全都有存，隔上十天半月的总是会去溜达一圈，这个习惯保持了多年，大概是觉得人是多面的吧，也许也许，那个在我眼前的你，在电话里的你，和在博客里的你，都不是同一个你了吧，呵呵呵。

不过自己到底还是疏懒的人，总是让空间这么半荒废着，现在已经不像高中，没有了定期的作文，如果就这样长期不写东西，不看文学书籍，看着资讯杂志和时事新闻，没有感慨，不做评论，会不会有一天我也变得麻木又机械，只会说些现实又沉重的话了呢，真可怕，还是不要了吧～

所以还是想继续写日志啊，或多或少的留下些回忆吧，也许也许，那个以前的我，现在的我，和以后的我，都不是同一个我了吧，呵呵呵。

京城终于在年末银装素裹，之前总在祈祷可以遇到一个暖冬，下雪给我的印象不过是瘫痪的交通，潮湿泥泞的地面，阴沉的天空和冻僵的手指，缓慢的，冰冷的，带来拥挤与烦躁的，这些就是脑中关于下雪的全部定义。

可是，这雪却意外的宁静，没有什么交通瘫痪，及时扫掉的积雪，没有什么泥泞潮湿，云层稀薄，没有什么阴霾的天气，适宜的室温，手指也没有被冻僵，嗯，这真是年年都会雪花纷扬的北方，早已可以从容承受这洁白冰凉的美丽。走在校园里，看见树枝上的残雪，听着脚底清脆的嚓嚓声，我为在初见下雪时的无动于衷感到稍稍后悔。

与雪花同时落下的，是06年最后一张日历。

以前写作文，“白驹过隙，光阴似箭”这样的话信手拈来，不过只是做为行文套路的一部分，丝毫感觉不到这些词后面隐含的沉重。

今年却由衷的有了这样的感慨。

是啊，来不及好好端详这究竟是怎样的一年，它便匆匆离开，我目送它远去，我记不得我目送走了多少的时光，而我，好像一直站在原地。

生活定格，我却背负越来越杂乱的思绪，越来越模糊的记忆，它们被时间分割得支离破碎，任意的排列组合，翻来覆去的演绎一个个真切又混沌的片断，那些混淆的画面和嘈杂的声音，像叶飘落眼前，像风吹过耳边，它们挡在今天和明天之间，它们是我过不去的过去。

不过感谢时间飞逝，成全了错觉，磨钝了感觉。

转眼又一年。

记得幼年有一段时间是由外婆独自照顾我的，幼儿园到家的路不长，但是我们走得很慢，跟家里墙上的大钟一样的慢，那真是一段缓慢得快要昏睡过去的时光。

那时傍晚的夕阳清澈得像道道水流，汇成小河，载着我们一老一小的影子流动在那条种了梧桐的路上，记忆中树上的叶子总是从来没有停止过的落下，它们那么安静又那么生动的落下，那片落得那么委屈，这片落得那么轻快，那片落得有点气恼，这片又落得有些悲伤….那些变幻莫测的表情，竟从不重复，把它们连起来，便是一出美丽的话剧，一段动听的旋律，而那些行色匆匆的人，面无表情的低着头，毫无知觉的踏过那些落叶，发出嚓嚓的响声，无端打搅了这井然演奏的交响乐，多么的粗鲁，高大的梧桐狡黠地冲我眨眨眼，呵呵，那是只属于我的表演，对吗。

每天晚上都和外婆一起看新白娘子传奇，那部电视剧，反反复复看了很多遍，但我们一点都不厌倦，妈妈因此生了气，说那样会弄坏我的眼睛。临睡前，你总会讲几个故事，白毛女、刘胡兰、草原小姐妹…你反反复复讲了很多遍，我反反复复听了很多遍，但我们一点都不厌倦，连窗外的路灯光都溜进屋里来偷听，着了迷便趴在床边不肯离去，你还对我说，你看你的眼睛，不像你爸，也不像你妈，其实是像我呢。真的吗，我用和你长得一模一样的眼睛把你的表情看得清清楚楚，那是只属于我的表情，对吗。

那样日子反反复复一遍又一遍，但是我们一点都不厌倦，那样的日子悠长宁静，像一张老照片。

后来我长大了，童年时候的梧桐不再显得那么高大了，我去其他城市旅游的时候，看过比那高大得多漂亮得多的梧桐，只是我丢失了树叶的表情，再也没有梧桐愿意为我变魔术了，叶子划着简单的轨道砸在人行道上，萧萧落木哪里值得再让我嘴角划出一道弧线，我面无表情的低着头，毫无知觉的踏过那些落叶，发出嚓嚓的响声。

后来我长大了，童年时候的故事不再那么动听了，我看了很多书，知道了很多比那曲折得多美丽得多的故事，只是我丢失了你的表情，我再也不喜欢听故事了，临睡前我拉好窗帘，外面的院子黑黑的像没有尽头的通风管道，哪里还有什么路灯，也再也没有人说我的眼睛很像她了。

那天我们又去看你了，爸、妈、我，都在。

记得你生病的时候我总是不能去看你，我说，初三了，学习忙，没有时间经常看望。多么无聊的借口，我却用得堂而皇之。

我堂而皇之的忙着，我一直在忙一直在忙一直在忙，你终于等得不耐烦了，你赌气闭上了那双和我一模一样的眼睛，可是我的眼睛还睁着的啊，你看，现在我们的眼睛一点都不一样了，你是在惩罚我了吗，你看，我的眼睛真的坏掉了，好几天都是朦朦胧胧的，什么都看不清。

那天回家的路上我坚持要去和平村吃重庆火锅，我说锅底要特辣的可是我根本不会吃辣子，我的耳环很漂亮可是我的头发已经乱了，我的鞋子很干净可是我没找到和它颜色相配的袜子，我高兴的说这家火锅挺正宗可是早已辣出了眼泪，雨又大了，空气也潮湿了，我的眼睛又坏掉了，我什么都看不清，打碎两只茶杯。父母沉默着，我的悲伤令他们尴尬，是啊都过去三年了，我的宣泄多么的不合时宜，可是我还是记得这些，我总是记得这些，我永远都记得这些，眼泪不停，因为流泪的人不想停。

终于我的表情随着眼前的火锅一起冷掉，可是我不想离开，外面湿漉漉的，我不想弄湿我的鞋，我知道，潮湿令人难以应付。

令人难以应付，可是我早就累坏了，早点回家吧，你看，我都有点困了，坐在车上，我被拖着向前走，向前走，一直走到睡了过去。

日志空白了好久，不代表心情也空白了好久，只是过去的一段时光实在满目疮痍，不忍心记录，我只想让阴霾雨季留下的那些湿淋淋的痕迹在七月炽热的阳光下很快的蒸发消失，不要剩下多余的印记，但是我仍遇到了一个多雨的七月，雾腾腾的水汽迷糊了双眼，潮湿了脸颊。这段时光执意为我画上文身，要我带着它们走一辈子，不允许摒弃，不允许忘记，是这样吗。

可是我只想逃，我坐在教学楼顶层的教室，周围的人因为缺氧而眼睛发直，但是他们脸上有着活跃的理想，镜片上反射出日光灯苍白的光，也倒映出与他们长得一模一样的我，在那个教室里面，每个人都长得一模一样，比工厂流水线上做出来的布娃娃还要相似，但是大家都顾不得这些了，我们表情严肃，我们静默得连空气都只能小心翼翼的流动，我们要参加一场庄严而隆重的仪式，并正为此做着繁密的准备工作，不能被打搅，不能东张西望，不能出差错，远方隐约可见的繁华和光明让我们肃然起敬，我们肃穆得冰冻了阳光。

他们忘记了，一个人是会疲惫的，是会流泪的。

当然没有人要记得，只让麻木随着气温一路飙升。

还好这只是一场仪式，一场盛大的成人礼，我听见上帝低声说，请抬起头来，好好看看这个世界，这是你迟早要独自面对的世界，这是你迟早要独自走过的世界。

我多么的不情愿，审视这个横在眼前庞大的世界，它公正坚定的铺陈开来，决不施舍我偏袒的温暖，也决不隐藏它的罪恶和黑暗，是这样吗，有一天我要走出所有的庇护所有的照顾，不能再一抬手就可以摘到星星了。

是这样吗，我们开始慢慢穿越这个飞速旋转的星球，我们穿越所有的温暖和寒冷，穿越所有的纯洁和肮脏，穿越所有的美好和丑陋，穿越所有的幸福和悲伤。穿越的时候，我们套上越来越坚硬的外壳，戴上越来越失真的面具，我们心里的白纸被画得五彩斑斓，没有人觉得残酷，没有人哭，眼泪也洗不干净那些五颜六色的图案，眼泪也冲刷不掉面具上不变的笑容。

这是谁要受的刑，那是谁的墓志铭，最后的最后，我们含笑写下，啊 美好的生活。

大概什么都是这样，说变就变了，那个混乱又晴朗的11月，我每天站在相同的地点迷路，天空蓝得有点模糊，它还没有被云彩挡住视线，事不关己的俯视着我，眼神有点戏谑，是在嘲弄我的迷茫吧，而生活于我就像一个复杂的迷宫，一个温和的阴谋或者一个看不到出口的通风管道，弥漫的大雾填满了我的视觉，猎猎的长风阻塞了我的听觉，上帝按下repeat键，于是我天天戴上相同的面具，天天上演相同的戏，乏味的台词颠来倒去，没有人觉得不满意。

记忆停顿，我在木偶戏中兜兜转转，无所谓什么悲伤，无所谓什么坚强。

最近天气却都已经阴霾到让人觉得荒凉，而我好像被挂上了魔术师会催眠的怀表，一个大气压对我来说太重了，我走在街上就要睡着了，我话说到一半就累坏了，那就冬眠好了，睡着了就没有了什么都没有了，没有挣扎没有犹豫没有悲伤，没有怀疑没有留念没有遗憾，没有害怕没有寒冷没有黑暗，有的只是永不停息的梦境，人鱼唱晚，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路，月光照亮礁石，哑琴没入海底，歌声伴随心跳渐次衰弱，剧烈的海风吹散了节奏，终于微弱到无法穿越我的梦，视线模糊前，欲言又止的表情很好看，风气风落，谁都没有意外，梦被吹远，而我不曾醒来。

还能怎样呢，笑容总会沦陷，悲伤那就视而不见。总有人可以在最绝望的谷底看到最璀璨的星辰，也总有人可以在绝美的风景里找到裂痕，我看见裂痕，然后看见崩塌，在我眼前崩塌，在我心中崩塌，直到有一天我说真诚太多余，忽略都是理所应当，忘记则是势在必行，人们拍手叫好，还以为我在进行无关紧要的诗歌朗诵，面具之下我早已忘记了自己的表情，再多说一句，所有人都会看到我的失魂落魄，谁要承受，那么刺眼的镁光灯，那么狼狈的软弱，那就静默吧，没有谁会难过。

那就静默吧，崩塌就崩塌吧，废墟之中，视觉之外，而我早已没有感慨，大概是吧，如果心不在，一阵微风都能成为阻碍。

那个时候，大家都在躲避失望，只能选择漠然注视前方，只是眼角的余光应该有点忧伤，那个时候，幸福的假象眼花缭乱，我们就继续装模作样。

在车站等车的时候看到好多小孩尖叫着笑着跑过，踩碎了我的影子，傍晚的阳光也被搅拌得暖和起来，空气都热闹了，看他们那个样子，一定是很开心吧，我的心情也随着开朗起来。

可是我却忘了做出一副快乐的样子。
这个样子于我，是有点生疏了。

真不知道从什么时候起，我再也不像小时候那样容易被取悦了，洋娃娃毛绒玩具糖果冰淇淋漂亮的发夹动物园里的长颈鹿游乐场的旋转木马……这些东西统统不能再逗我开心了，我都记不起来了，自己有多少年没有这么放肆的疯闹了，有多少年没有那么纯粹的高兴了。

无法想象，难道成长真的只是一场交易，那么所谓光明远景，是否只是一场刚好持续一生的哄骗。

一定是出问题了，但我完全不知道问题出在哪里。
我也不知道，应该对此表示遗憾，还是表示疑惑。

刚刚跑过去的孩子又跑过来了，又带来一阵喧哗，又踩碎了我的影子，他们为什么仍然保持着那么整齐统一的笑脸？

我和影子同时陷入了困惑。

可是影子究竟在困惑什么呢，难道它也理解我了？嗯，我看了它那么多年，它一定是理解我了。

是啊，我总是看见自己的影子，因为我总是背对着阳光。

我也应该偶尔转个身才是。

由于故意绕路，到家的时候天都黑了，路灯照亮了我所有不想回家的游荡，它涣散的光线也被我紊乱的脚步搅成一团，纠缠得我无法前进。

随之搅成一团的，大概还有我的脑神经吧。

明明什么人也没有，我却分明看见流离失所的目光，明明什么事也没有发生，我却迷了路慌了神，月亮微笑了，是我乱了…

是谁在唱歌，那些都是童年的歌谣吗，那些都是永不老去的欢乐吗。
那是天堂才会有的光芒吗，还是只是一些海枯石烂的悲凉。

转个身吧，不要再看着自己的影子了。

我转过身，只听见寂静的风轻轻吹过。
我转过身，只看见错落有致的灯光，晕染出一个个迷离的笑容。
我转过身，影子不见了，但是太阳早就落山了。

PS：再也再也不勉强自己了，再也再也不为难自己了。

童话或者谎话，两者皆可取。它们像五彩缤纷的生日蜡烛一样廉价又漂亮，你只要在祝福和微笑中闭上眼，愿望就像彩色的气球一样绚烂又热闹的起飞，飞向繁华欢乐的舞台，不过吹灭蜡烛的瞬间，房内的灯光亮了，心里的灯光却灭了，音乐停止，观众走光，帷幕落下，气球毫无征兆的爆炸，上面的笑容也被撕碎，愿望也跟着流离失所，由于忘了给它们贴上邮票，它们也终在辗转流走之间变成了永不能兑现的美好想象。

闭眼睁眼之间，看清了现实和希望的距离了吗，这算不算一种善意的惩罚，只为我们的贪得无厌。

只为我们的贪得无厌，气球越飞越高，终于在该死的气压差之下被撑破，帷幕终于要落下了，表演终于要停止了，花朵开始打哈欠了，月光都黯淡了，观众不耐烦的看表，站起身要走了，来不及了来不及了，于是匆忙留下一句，王子和公主从此过上了幸福的生活。刻意又拙劣的完美，令人起疑。

可是究竟还记不记第一次在什么时候对着什么人说了什么话笑得情不自禁，还记不记得第一次在什么地方为了什么人哭得一塌糊涂，还记不记得第一次在什么心情中为了什么人什么事想得难以入眠，它们是梗在心中的结，令人久久难以释怀，其实早就不想再挽留，只是难以愈合的伤口叫人频频回头，直到有一天终于所有悲伤都渐行渐远，直到有一天王子终于遇见公主，只怕那时彼此的心都被过往大大小小的结磨砺得粗糙无比，都不知道童话故事之中那个固定的结尾意义何在了。

那时候大家都带上恶作剧的心理，只是因为害怕失去，要么十指紧扣，要么提前放弃，亲手把一切都毁掉，再带着一颗感恩又平静的心重新上路。

正因为那无法克制的怀疑和茫然，所以更相信那些有些忧伤的童话。直到有一天王子终于遇见公主，言语却失去作用了，直到有一天太阳重新升起，小美人鱼却变成了彩色的泡沫，伴随着那些永不能再说出口的话一起消失。

记得小王子说，我并没有死去啊，我只是要回家了，但是我的躯体太重了，我没有办法带上它。
他要回家了，他的星球上有属于他的一朵花，他相信，抬头看见满天繁星的时候，想到其中有一颗星星上有属于自己的一朵花，那么整个宇宙都会随之美丽起来。

嗯，可如何能在抬头的时候恰好想起这句话呢。
有些事情是很凑巧的，有些事情又是很不凑巧的。

就像那天放学，恰好被一场大雨挡住。
可为什么恰好的偏偏是这雨？我不能在笑得最灿烂的时候恰好路过这个城市，却在这个时候，恰好看见天空哭泣的脸，那么厚的云，是为了挡住真实的表情吗，可惜眼泪还是泄漏了秘密，那么大的雨，洗刷了伪装，洗刷得了心中的阴霾吗。

不过还好，下午就出太阳了。

嗯，秋天就要来了，可还是希望天天都看得到阳光。

同样的家长，同样的学生，同样的表情，同样的天气，一切都好像重播，然而一切又突然变得美好起来，叫人几乎要羡慕那些新鲜的笑脸。

当眼前的现实随时间流逝而变成回忆时，就开始被染上鲜艳的色彩。

它们陈列在脑海中，由着我们的主观进行加工，连眼泪都在阳光下折射出彩虹的光芒，谁还在乎其实流泪的时候我们是背光而站呢，谁还要记得那些遗憾和瑕疵，就让它们全部都抽象成明亮的水彩画，挂在心里的某个角落里，等着我们在寂静得连星星都没有的午夜去拜访。

它们是我们的作品，带着工工整整的笑容站在我们身后，看我们向前走去。

所以当被问起关于幸福的定义时，我们脱口而出的，是“曾经……”
曾经因为遥远而显得美好，曾经不再是一段生活，不再是一堆琐事，它是午后河边暖暖的风，它是盛开着花朵的天空，它是落满寓言的瞳仁，它是叮叮当当就快要跳舞的阳光，它就像一整块被摔成碎片的玻璃，开始闪闪发光。

再也没有那些失魂落魄的伤心，再也没有那些突如其来的迷茫，再也不会敏感得经不起任何风吹草动，回忆的时候，悲伤睡着了。

它就像快要熔化的水果糖，糊住了视线，让我们都快要看不到真实的世界。
四季更迭，我们裹足不前。
唯有时光的河水无声流过荒芜的心田。

而真相是什么，我不知道，也不想知道。

只要你用最诚恳的表情跟我说一个最美丽的谎言，我就愿意相信星星并没有遗忘我的许愿。

就这么背负虚构的回忆和美丽的谎言向前走，不让悲伤声响落地。
一直走，继续走，可是我就像是站在南极极点上，无论往哪边走，都是向北走，都是向一个与起点背道而驰的方向走…

但是还是继续走吧，天空低陲，繁星相随，远山无泪

可那夜我分明听见好温柔的月光，砸在我们匆忙留下的脚印里，郑重的破碎。

李煜（937－978），初名从嘉，字重光，号钟隐，南唐中主第六子。徐州人。宋建隆二年在金陵即位，在位十五年，世称李后主。

11号那天小惠提醒我说今天是七夕，就是牛郎和织女相会的日子，也有人认为这算是中国的情人节。嗯，这自然是不错的，却也不关我什么事，就现在来说，只要是不放假的节，我都不关心。

转眼又到七夕。太平兴国三年的七夕，正是李后主四十二岁的生日，也是他的忌日。这是怎样的一个结尾，唯剩一首《虞美人》作见证。宋太宗恨他那句“故国不堪回首明月中”。
懦弱的君主也好，绝世的词人也罢，江山易主，一切都不重要了。

时间的车轮把一切都辗碎了，唯有让后来人主观拼凑一切，史学家们立传作文，他们说，这是伟人，那是小人，这是英明，那是昏庸，洋洋自得。
可是世界上哪来这么多是是非非，对对错错，如果一切皆有定论，一切皆有标准，那么也不会有那么多哲学家了。
时间的刻刀耐心的雕刻历史的容颜，它早就面目全非了。

当年宫中的生活梦醉生死，只道“ 临风谁更飘香屑，醉拍阑干情味切。归时休放烛花红，待踏马蹄清夜月。”
哪怕到赵匡胤包围金陵，他依然在宫中填词“ 樱桃落尽春归去，蝶翻轻粉双飞。子规啼月小楼西，玉钩罗幕，惆怅暮烟垂…”

“…闲梦远，南国正清秋。千里江山寒色远，芦花深处泊孤舟。笛在月明楼。”

他只作为词人被纪念，亡国之君，当年北方后周他不敢与之交战，东边吴越他也不敢碰，他信佛念经，静候灭亡的到来。他心中自有自己的天下，无关乎权，无关乎名，更没有周世宗那样的豪气和统一天下的壮志，他的天下充满了他文人的柔弱悲观浪漫和哀伤。

人生愁恨何能免？销魂独我情何限！故国梦重归，觉来双泪垂。
高楼谁与上？长记秋晴望。往事已成空，还如一梦中。

往事已成空，还如一梦中，月光和扬花之中，忧愁的后主，看到了谁的脸？

最美丽的留下，其他的，请不要让我看见。至于花们是怎么想的，这个我管不着。
我要开始习惯以第一人称思考问题，设身处地？不用了。

第1000张多诺米骨牌丢失了，需要把前999张牌都推倒吗。
永远差一张，永远都差一张，我无法抑止自己悲观的设想。

这是算消极的完美主义，还是算完美的消极主义？

一个小时前，我在试图削一个苹果的时候割破了手，苹果被削得好难看，一个苹果竟然可以这么难看，它无耻的滴下果汁，而手指也不停流出令人讨厌的血，我几乎要生自己的气了，同样的错误，我竟然要犯两次。

同样的错误竟然要犯两次，同样的情节竟然要上演两次，同样的话竟然要说两次。
我望着前方说再见，说一遍，再说一遍，一直说到再也看不见。
而结局已写好，一个人怕孤单，两个人怕辜负。

如果我一动不动，请不要以为是我在发呆，我只是着了迷…

PS：下雨了，我喜欢晚上的雨。昨天扔掉的花，都枯萎了吧。

日光之下，并无新事，时间顺流而来，这些都由不得我了。

别人都像电子进入了匀强电场，开始加速前进，我却像进入了匀强磁场，不停的做圆周运动…
因为我想回头再看一眼，纪念一下，抑或，祭念一下。

我伸出手，试图和往事握个手，却握住了一段越拉越远的距离，并且越握越凉越握越凉，过去终究无法与我保持相对静止。

也许在很多年后一个起风的晚上，我们能再谈到过去，那个时候，风一定会很大，你的头发在对流层的剧烈运动中凌乱的飘，那个时候，风一定是太大了，回忆一吹就散了。

那个时候，再也没有游移不定的眼神，再也没有悬而未决的手。

这算不算一种对往事的饥饿。可是餐桌上摆着的是未来。

最后回头看一眼吧，一切都是过眼云烟，一切都是过眼云烟，时间执意拖着我向前走。

身后，会有人继续上演相同的故事，说着我们说过的话，唱着我们唱过的歌。
也会有人并肩坐在荒凉的河岸一起看满天繁星，一眨不眨眼的看，一直看到星星们都凋谢了。
我们一眨不眨眼的看过那些流光飞舞的星星们，但是它们当中却没有一颗是为我们闪烁。

我们走远，但是有人继续唱歌，他们唱到：

都说亲爱的亲爱永远
都是永远年轻的脸
永远永远 不变的眼