这段时间看完了Paul Ekman的两本书：《情绪的解析》（Emotions Revealed）和《说谎》（Telling Lies）。

《情绪的解析》是Ekman的理论非常基础的部分，分章节叙述了人类共有的几种基本情绪：悲伤、痛苦、愤怒、惊讶、恐惧、厌恶、蔑视和愉悦。书中一开始提供的大量证据和材料证明有一些情绪是人类共通的，其中Ekman深入新几内亚东南亚高地的村落接触还在处于石器时代的沸耳人的经历颇为有趣（不由得感慨这个世界无奇不有，这个世界上仍然存在着没有自来水、电源、火柴、镜子，甚至除了人们草裙之外没有任何衣服的原始社会）。进而Ekman提出了一个基本观点：无论是处于什么社会形态和文化宗教背景中，几乎每一个人都存在着一个开放的“情绪信号系统”，当你产生某种情绪时，你的表情、动作、声音就开始向外界传达这种情绪。诚然，我们可以人为的控制情绪展现的程度（比如压抑自己的怒火，压抑自己的恐惧等等），但是无法彻底让这种情绪不表现，因为人面部的一些组织并不受意识控制（比如眼部轮匝肌，只有真心的笑时轮匝肌才会动，进而出现眼角纹，眉毛下压等）。这本书讲的就是哪怕人们刻意掩饰或克制自己的情绪时，如何通过观察其面部细微的变化来确定其内在情绪。

而《说谎》算是Ekman在研究人情绪的一种具体应用——通过人的行为、语言和表情来测定其真实情绪，并由此来估谎。书中详尽的叙述了谎言的类型、说谎时人们的情绪种类、泄露情绪的线索、估谎的方法、测谎仪是否可靠、历史上著名的谎言和Ekman自己对谎言的一些观点和想法，语言极尽严谨和平实，非常典型的学术理论书，Ekman也是典型低头搞研究的学术界的人，直到85年第一次出版了这本书引起部分媒体的注意，才开始和刑事审判制度中的工作人员和谍报、反间谍界的组织和人员打交道，接到美国各州警局、CIA、FBI、NSA等机构的邀请给他们的内部人员做培训，甚至编剧找到他，按他的理论编成了FOX热播电视剧的剧本。不过无论研究经历怎样的变化或者媒体怎样的宣传，多次修订改进这本书时Ekman的严谨风格还是没变，丝毫没有受到媒体和社会机构的影响而参杂进商业气息。

抛开那些技术层面的理论不谈，Ekman对于谎言的一些看法很有意思，虽然谎言确实有有益的时候：无伤大雅的谎言能避免社交中的尴尬，政治中谎言更是策略的一部分，比如78年上位的美国总统卡特（Jimmy Carter）为了援救被好战分子劫持到伊朗的美国人质，不得不对全国的媒体多次宣布美国政府没有营救人质的计划，他是为了把虚假信息传到伊朗以便让伊朗好战分子放松警惕。但谎言大部分是有害的，比如Sarah Jane Moore欺骗了美国特工，让他们相信她是个疯子而释放了她，才使她有机会刺杀福特总统，比如现在偶像剧、伦理剧、历史剧、八点档里死去活来的情节大部分也都和欺骗有关系，既然我们那么排斥、痛恨谎言，那么为什么在进化了几百个世纪之后，人类依然是拙劣的抓慌者：经过Ekman的实验，哪怕是警察、临床心理导师、国际安全局的工作人员等特殊职业的人，抓谎率也差不多是百分之五十多点——比随机猜测好不了多少。要知道，人类总是朝着对自己有益的方向进化，比如昨天看到报道说现在的女性正在变得越来越漂亮，而男性好像毫无进展（原文：Women are getting more beautiful），原因是显而易见的：由于男女价值取向的差异，漂亮这个优势对女性比对男性更有帮助，漂亮的女性得以有更好的资源并且养育更多的后代。如果高超的抓谎能力真的有益，那么人类应该变得对谎言非常敏感，如果高超的撒谎能力（天生的演员，并且说谎时毫无罪恶感和羞耻感，在医学上被定义为“精神病态人格者”的一种）有益，那么“精神病态人格者”应该越来越多才对，可是如今显而易见的事实是，很少有人是天生的演员，很少有人是天生的侦探，大家基本还是差不多的笨，互相忽悠。

Ekman对此的第一个解释是，在人类历史进化过程中，无论对优秀的说谎者还是对优秀的抓慌者，都没有准备充足的条件。因为原始社会生产劳动依赖于集体合作，谎言被揭穿的后果很可能是致命的，一旦被孤立，一个人将很难继续生活，而在像沸耳人的那种原始部落中，每个人的日常生活都暴露在众目睽睽之下，几乎没有隐私可言，加上彼此没有隐秘空间，说谎者机会少、代价高，就不愿意随便说谎，所以谎言少之又少，少不足以为优秀的抓慌者提供更好的生存机会，书中提及L.Cosmides和J.Tooby的研究，结论是人类的演化已经发展出一种倾向，排斥破坏规则者、不奖励欺骗者，所以具有伤害性的欺骗不会高频率的发生。而在现代社会虽然高明的说谎技术可以为人谋利，但是为什么抓谎和说谎水平还是没有相应的突飞猛进呢，Ekman的第二个解释是父母不教给孩子抓谎的方法，因为如果教给他们这些方法，就会让孩子拆穿父母的谎言，让他们想对孩子隐瞒的事变得难以隐瞒（比如5岁的小朋友问自己从何处而来，做父母的自然要开始撒谎）。当然我觉得这个解释说服力有限，第三个解释更加合理，那就是：人们不愿意抓谎，甚至有时，我们是下意识的配合了说谎者，呈现出愿打愿挨的局面，为什么呢，大概人类天生会趋向于寻找让自己舒服的状态，别忘了truth or happiness, never both，显然有时给自己一些幻觉才有利于保持心情的愉悦，比如丈夫对妻子说，在我眼里你是世界上最漂亮的女人。此时做妻子的会全神贯注的注意他表情的变化去判断这句话的真伪吗？显然正常的反应是欣然接受赞美。如果一个人太过于犀利看到全部真相，显然很多时候会让他/她很不开心，一个凡事求真相的人很可能神经紧张，心情低落，对健康没有任何好处，如果他还不适当的拆穿了别人的谎言，很可能使别人尴尬、生气，所以高明的抓慌者在生存竞争中很可能得不到太多优势，所以至今我们并未变得更加善于抓谎，与之相对的，高明的说谎者也难以进化出来了，呵呵。

记得当时是在Lie To Me的剧情背景介绍里知道了Ekman，他被译成中文的作品非常有限，简体中文版被三联书店引进，包装相当朴素，完全可以想象这种书在书店的待遇：（倘若有）一定是非常冷门的被放在“社会人文科学”的书区，甚至比世界名著还要冷。当然作为“20世纪最著名的100位心理学家”之一，Ekman的每本书当然可以轻轻松松的摆在书店醒目的畅销书架上或者登上亚马逊销售排行前列——如果书里再多些具有煽动性的语言（鉴定人说谎的××种方式，××分钟让你成为明察秋毫的高手），多给自己带几个高帽子，少一些谨慎细致的理论，多一些所谓的实用技术，加上商业化的花哨书壳（畅销书的典型格式：“美国××联邦、××局首席顾问，本世纪最具有影响力的××专家心血之作，连续××周登上《××时报》、《××周刊》书籍排行第一，全球畅销××××千万本，世界五百强企业团购率第一，××、×××感动推荐”等等），加上媒体的配合（花边新闻、电视杂志访谈、全球巡回签售活动、纪念网站同步推出）——我想这个世界上从来不缺好书，只是学术和商业本是不沾边的两个领域——Ekman的书理论详实，论述细致，定义和注解颇多，毫无夸张和渲染，所以对于一些习惯了看排版夸张、重点突出、图文并茂、简练易懂的商业书籍的人，看这类书可能会觉得枯燥吧。

我不是很喜欢读名著，不过法国作家加缪的《局外人》却是非常喜欢的一个短篇小说，哪怕看的是翻译过的版本，哪怕读的时候十五六岁看不了里面深奥的内涵，它有着让我难忘的结尾，以及极富特色的风格：用客观而充满逻辑性的语言构成的小说。主人公默而索冷漠理智到了荒诞的地步，故事由他收到母亲的死讯开始，他无动于衷的赴丧，而后毫无缘由的在海滩上杀了人，被送进监狱并最终被判了死刑。

默而索一直在用局外人的方式看待他周围的一切，没有热爱，没有憎恨，只有叙述、分析和观察。杀人只是由于天气太热，感到头昏眼花太难受就扣动了扳机，直到被送进监狱，却依然感到“仿佛画在夏日的天空中熟悉的道路既能通向牢房，也能通向安静的睡眠”。即便是坐在被告席上，也只是默默的观察着“律师举起胳膊，说我有罪，但有可以宽恕的地方。检察官伸出双手，宣告我的罪行，没有可以宽恕的地方。”

当一个人没有情绪的时候，当一个人麻木到分不清死和生区别，当一个人没有奢望、没有恨、没有爱、没有愤怒、没有依靠、没有羁绊、没有目标，当所有热情都冷却，叫他如何去感受失去亲人的痛苦，感受剥夺别人生命的罪恶，感受将要死去的恐惧。当一个人没有情绪，如同机器和程序般只有分析和推理，没有梦想，没有希望，没有想象力，活着不再是一场等待，不再是一种奖励，变成一种毫无意义的、漫长的等待死亡的过程，人们都说默而索多么的荒诞，却忘了同情他，一个无法珍惜别人生命的人，其实也是一个求生意志被剥夺的人。

《局外人》的结尾写得精彩，描写了默而索行刑的前夜，平静之中含有力量，我想不同的人可以读出不同的含义吧：

他走了之后，我平静下来。我累极了，一下子扑到床上。我认为我是睡着了，因为我醒来的时候，发现满天星斗照在我的脸上。田野上的声音一直传到我的耳畔。夜的气味，土地的气味，海盐的气味，使我的两鬓感到清凉。这沉睡的夏夜的奇妙安静，像潮水一般浸透我的全身。这时，长夜将尽，汽笛叫了起来。它宣告有些人踏上旅途，要去一个从此和我无关痛痒的世界。很久以来，我第一次想起了妈妈。我觉得我明白了为什么她要在晚年又找了个“未婚夫”，为什么她又玩起了“重新再来”的游戏。那边，那边也一样，在一个个生命将尽的养老院周围，夜晚如同一段令人伤感的时刻。妈妈已经离死亡那么近了，该是感到了解脱，准备把一切再重新过一遍。任何人，任何人也没有权利哭她。我也是，我也感到准备好把一切再过一遍。好像这巨大的愤怒清除了我精神上的痛苦，也使我失去希望。面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉。我体验到这个世界如此像我，如此友爱，我觉得我过去曾经是幸福的，我现在仍然是幸福的。为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。

PS：

这类书应该很多地方可以down到，这里是天涯在线书库的阅读链接：《局外人》

一个比较好的相关书评：《默而索形象认知》

昨天看完这本书，心情down到底，真是颠覆啊，曾经我们女生在一起讨论起感情问题时自以为是的做出的那些结论几乎都不如书里写的直接，是啊，有那么多理由吗，其实没有，其实只是he’s just not that into you，其实他没那么喜欢你，仅此而已。它的电影版2月5日以色列首映，2月6日北美上映，2月13号在台湾也已经上映了（还蛮缺德的），只是还没有在大陆地区上映，厚厚，期待咯。

当然受到这本书伤害的不止我一个人，因为我强烈的感到自己以前根本就是生活在巨大的幻觉中，这种愤慨和失落导致开始把相关人员全都对号入座了，某只大猫就成了受害者，他其实也蛮无辜的，厚厚，好吧我错勒，不过我不收回由于这本书而建立起的大脑防火墙，嘻嘻。

这本书是Gerg Bethrendt和Liz Tuccillo写的，他们俩正是sex and the city的创作班底的人，Gerg是创作组中唯一的男性，他对于感情的观点经常雷到创作组里那些加起来恋爱史可能有一百年的女人们，于是这本书就诞生了，什么叫做不喜欢你呢，这个曾经的PUA是这么说的：

1、如果他被动矜持。
“也许他不想破坏我们的友谊”“也许他害羞”“也许他自卑”“也许他只是不知道怎么联络我”……Gerg说，在整个人类历史进程中，任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”，他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你，他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”，他不会不知道怎么联络你，手机，email，IM，SNS，twitter……他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你——除非他不想找到你。也许有人提倡这已经不是石器时代了，女孩子去主动追求看上的人吧，但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。

2、如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。
“他真的很忙所以忘了”“至少他真的与我道歉了”……他很忙，即将就任美国总统，一个小时好几亿的生意要谈，忙得快疯了，一天根本抽不出时间与你打电话，忙得真疯呀。有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号，有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了，为什么没有时间打电话。如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，混蛋就是用忙敷衍你的那个人。——（心智健全的）男人知道什么叫“轻重缓急”，至于道歉？噢没有时间听他胡说八道。

3、如果他暧昧不清。
“他以前受过伤”“他现在生活很混乱”“他刚刚分手/离婚，他想慢慢来”“他习惯了自由”……这些全是都市神话，用来对付男人不喜欢的女孩，如果他喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权，他不愿意见你的朋友和家人，说因为是和你在一起而不是要和你妈谈恋爱，他不愿意带你走进他的圈子，说因为这只是两个人的事，如果他用以上种种借口解释你们之间的暧昧，那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”“我不太喜欢你”。

4、如果他不愿意与你太亲近。
Gerg说得无比直接，“我是男人，如果我喜欢你，我就吻你，会想看你穿内衣和不穿内衣的样子。”，虽然觉得很囧很寒，但是想想也是实话吧，如果喜欢你就应该是喜欢你的内在和外在，难道你要一个喜欢你的人与你说“我很爱你，让我成为你的心灵之友吧”……我估计柏拉图他老人家也不会这么说。

5、如果他背叛你。
“他喝多了”“那只是偶尔出现的意外”“他是不小心的”……Gerg说得很对，背叛没有借口。背叛这种事情是不会“不小心就发生”的，他不可能说“噢，我不小心摔了一跤，正好摔到别人床上去了。”明知会破坏恋爱中的规矩还要去实施，你应该直接把他甩掉，最糟糕的是有人可能因此怀疑自己的魅力，是不是应该整容是不是应该减肥，Gerg说得很酷：“你需要减掉的不是20磅，而是175磅——你那没出息的男朋友的体重。”

6、如果他都喝得醉醺醺才来找你。
他酗酒、或者吸毒（这个在国内应该不普遍），而不愿意为你改变，那么就该离开，因为长远的生活是需要清醒的。

7、如果时机成熟但他依然不想结婚。
“也许是我思想太不开放”“他受到童年家庭阴影”“他还没准备好”……许多男人、女人、心理学家、社会学家、人类学家、女权主义者…都可以滔滔不绝的进行一场批判婚姻制度的讲座，告诉你婚姻是落后的制度是古老的财务契约，可是很抱歉，首先你要搞清楚“不想结婚”可能仅仅意味着“不想和你结婚”，那些说“不想结婚”人最后一定会结婚，只是不是和你。

8、如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。
首先请保持风度，不要再打电话传简讯给他，如果分手，那就是分手。你不要觉得只要他回来找你，你就可以继续跟他聊天、见面、看电影，为他做饭、买礼物、刻CD、喂鱼，问候他的父母和朋友，偷用他的语音信箱查询他的通话记录。。。。。真正喜欢你的人不会要和你分手，不会翻来覆去的折腾你，所以麻烦你清醒点，除非你想成为悠悠球冠军小姐。

9、如果他突然莫名其妙的消失了。
不要花费巨大的精力来解决“失踪男人之谜”，无论你找出了各种各样可以安慰自己的证据和借口，唯一的事实是，他不再想和你在一起，并且没有胆量和你说清楚。请相信，没有什么秘密——他配不上你。

10、如果他是已婚。
没什么好说的，至少在他离婚之前。如果你还想不通，那么大概应该报警——有人把大脑丢了。

就像Liz说的，有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太圣洁、太爱前女友、太敏感、太恋母、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累、太疯、晒得太黑、太有自杀倾向……却不愿意看清很简单的事实，是的，他不是太忙，不是受过伤，不是有童年阴影，不是遇到了地震洪水，不是要就任美国总统，不是脑震荡得了短暂性失忆，不是手机掉进了火锅，他不是有健忘症，他也不是死了——他只是没有那么喜欢你而已。

人在关系中有三种基本需求：1 归属的需求 2 平衡的需求 3 秩序的需求。三种需求之一被破坏，就会愧疚，反之则无愧。三种需求不可能被同时满足。

不同的群体有不同的良知。对归属感的需求导致人们去符合群体良知，哪怕这种良知和道德相违背（例如战争）

平衡感导致三种模式：禁欲者，助人者，和全数交换。

接受的时候要感激，感激者不必为得到的感到愧疚和不安，被感激者不必考虑对方是否回报。

亲密关系中，我们对平衡感的需求限制着爱，平衡感被打破，爱也不能继续。

受害者如果不通过一些方式停止自己的无辜，那么别人（她的子女、朋友）就会替她寻找平衡，然而这却会导致更多人成为牺牲者。所以，报复别人而获取平衡感、承担罪责，也是一种维持爱意所需的勇气。

受害的一方试图宽恕别人，好想自己有权利那么做，会带来更大的破坏。

对于无法改变的意外状况，要服从于命运，对它带来的好运和灾难，怀着谦恭的态度，不必沾沾自喜也不必心怀内疚，一厢情愿的觉得要通过自己的痛苦和失败来弥补这样的内疚感，要把内疚的压力化为有益的动力。

获得自由的方法是接受事物的真实性。

男孩在胎儿和童年时期，主要受母亲的影响，如果他不能突破这种影响，他可能会变成一个感情骗子或者调情高手，却无法维持一段长久平等的伴侣关系，也无法成为一个好爸爸，他必须放弃对母亲的依赖，去受父亲的影响。

女孩开始会受母亲的影响，但是后来她会受兄弟和父亲的影响，如果她无法摆脱父亲的影响，她也无法成为一个成熟的女性，一个好妈妈，她必须回到母亲身边，站在女人的圈子里。

当一个女人把丈夫当小孩对待时，她的丈夫通常会去找情人，情人才是他丈夫真正的伴侣，如果丈夫和妻子保持良好关系，同时还有情人，那么情人扮演的很可能是他母亲的角色，同理，女人去寻找另外的情人，不是她丈夫对她当小孩，就是她要在情人身上寻找母亲或者父亲的影子。

安心生活在三角恋爱中的男人，需要离开母亲的影响范围，回到父亲那里去，同理安心生活在三角恋爱里的女人要离开父亲的影响，回到母亲的影响范围中去。

男人按女人的标准来要求女方，女人按男人的标准来要求男方，他们之间的连结才是稳固持久的，建立在虚荣、经济原因、宗教信仰、和保护、同情、征服上的关系，无法取得牢不可破的亲和力。

对于后续的亲密关系，只有第二任的关系尊重并承认第一任伴侣时，第二任的爱才能圆满。

第二任的关系也许更甜蜜、欢乐，紧密程度却不能比得上第一任，因为与第二任离婚的负罪感责任感和痛苦都将递减。

伴侣之间的融洽和谐来源于同等程度的付出和接受，同等程度的需要和满足对方，付出和收取要平衡。

伴侣有时必须消除原有社会的信念，并让自己去体会良性系统平衡。

与同性恋相关的系统连结：
1 小孩被迫在系统中代表一个性别相反的人，因为系统中没有性别相反的小孩。例如一个男孩必须代表父亲没有处理好的一个未婚妻，或者一个男孩必须代表已经去世的姐姐。这是最痛苦的模式。
2 小孩被迫无意认同了被家庭系统排除在外、遭到系统唾弃的某个人，就算这个人和他的性别相同。例如一个男孩在系统中认同了妈妈的第一个未婚夫，因为他得了梅毒而取消婚约，男孩被蔑视的感觉和那个必须离开的男人的感觉非常相似，好像那是自己的感觉一样。
3小孩仍然被与其性别相反的父母控制在自己的影响范围内，不能完成向同性长辈学习的心理变迁。

许多无意识的系统动力，让外面把自己的伴侣推开：
1接受早期的信念。例如我们不值得被爱，或者我们会导致不幸。害怕被抛弃而无意识的将对方推开。
2接受家庭的信念和榜样。如父母早年分手或丧偶时做的事，自己也照做。
3对被系统亏待的某个人，形成无意识的认同。如一个女人因为要照顾年迈的父母而没有结婚，她的侄女无意中认同了她，也没有结婚。
4对某些人职责的补偿。如一个男人离婚后有组建了一个家庭，他的第二任妻子却变得嫉妒且想离开他。治疗中显示出她对丈夫的第一个家庭感到休戚相关责任重重。

当伴侣中一方嫉妒时，这一关系就已结束。面对失去的恐惧时，他们可以互相说：总有一天，我会失去你。这样能帮助恢复伴侣间的秩序。

守护着爱的良知是无情的，使人不能潇洒自如，例如，一方说，为了我自己，为了将来，我必须有所行动，无论什么结果都是你的事。这样的分手之后，造成孩子自杀和死亡的情况不少见，在孩子看来，这样的分手是自己必须补偿的罪责。

父母与孩子之间，和爱相关的第一个系统法则是：父母付出，孩子接受。

孩子和父母之间付出和接受，有三种常见的模式，会对爱造成损害：
1孩子拒绝接受现实中的父母
2父母想给或孩子想接受一些有害的东西
3父母想从孩子那边接受一些东西，孩子也想给父母东西。

偏离父母一方价值观的孩子，一般是在追随另一方系统总的价值观。如母亲的价值占主导，孩子们表面上追随，私底下却在效仿父亲，并且他们并没有意识到自己在做什么。

有5个动力制约这家庭系统中爱的繁荣昌盛：
1尊重家庭成员的权利：患有严重心理和身体疾病的人，通常是重现那些被家庭系统排斥或遗忘的人的命运。家庭成员排斥或遗忘某个人，但系统自己会重新接纳他的成员资格re-menbers
2维持系统完整
3按照时间先后保持系统的层阶
4遵从系统间优先的次序：新的系统优于旧的系统
5受到时间的限制：就算我们不相信命运，但当它到来时，我们也必须屈服，我们能够影响它，却不能决定它。

感觉分为四类：
原生感觉primary feelings，派生感觉secondary feelings，系统感觉systemic feelings，超然感觉meta-feelings
需要正确的表达出自己的原生感觉，而不是派生感觉，因为派生感觉常常是做作的、夸大的、戏剧化并且远离事实的。

梦有派生梦、原生梦、阴影梦、系统梦和超然梦：
派生梦会迎合你的心态，为你的逃避做辩护
原生梦好像记忆编码
阴影梦常常体现出那个隐藏的自己
系统梦往往是残忍的意境，涉及系统的一些阴影
超然的梦往往给人灵感以及解决办法

当一个人让自己软弱时，让他仔细观察某个东西，便会使他变得坚强。软弱不是生命的一部分，需要才是生命的一部分，只有互相需要才能建立起平等的关系。

你有一个体验，然后开始寻找解释，无论找到什么样的解释，都会感到安慰。但是这并不能帮助实现你需要的改变，只能让你的生活按照你想要的方式有所改变。我们寻求解释，往往是为了解释自己的现状，而这常常中断了真正的体验。

当一个人欠另一个人情、或对他生气时，他死去后便会伤心很长时间无法恢复。

一个人治疗师不应该自以为是，认为自己可以保护或者拯救任何人，生命有自己的方式，包含全部的欢喜和悲伤。首先要考虑清楚：究竟是有人需要帮助，还是你需要当一个帮助者。

这两本书值得一读，爱的序位以案例为主，里面海灵格编的小故事也非常可爱又耐人寻味，我觉得他是一个不错的心理学家。