我记得小学放学晚了走回家的路上在樱花购物旁边的天桥上看到的路灯，当时我如果在作文里用到“万家灯火”这个词，那么我就会想起那很多排路灯和路灯周围楼房那些发出灯光的窗户。

我记得初中放学补课完骑车回家时头顶的路灯，如果放学早就和Vivian、MJJ或者LF一起回家，一只手抬着烤肠或者可爱多，另外一只手还要扶着龙头，歪歪扭扭的骑着车，想讲的话多得不得了，所以骑得特别慢，夕阳把单车和人的影子拉得悠长，如果放学晚了或者遇到考试一个人闷头快快回家，夕阳也隐去了，还好昏黄的灯光那么温柔，记忆中整条春城路都那么怀旧亲切又温暖。

我记得高中附中周围的路灯，还是那样怀旧朦胧的昏黄，高三看得最多，师附中这样学校，记得一个师姐是这么写过“面对一个传统越光荣精神越崇高的附中，我越是没有自豪没有感念…其实这个地方被外界完全神话掉了。其实附中就是一棵树，上面爬满了猴子，向上看都是屁股，向下看都是笑脸。”高三给人的只是越来越沉重的心情和越来越脆弱的神经，为了专心K书租房在学校附近小区，消耗很多草稿纸和咖啡因，绿茶、沱茶、普洱茶、各种牌子的速溶咖啡，我不挑的，但每天的功课肯定是从一瓶康师傅绿茶开始的，饮水机寂寞的烧水声，不时发出咕噜咕噜的声音，一天四小时的睡眠，一周三科的补课，老妈总能找到市里最好的老师，在他们面前我压抑得头都抬不起来，高一高二游手好闲的恶果那么明显，很多很多的考试，很多很多的内疚，一根橡皮筋扎着的头发，蓝黑色墨水的钢笔字，框架眼睛，右眼永远不能配到该有的度数，苍白的日光灯，渐渐升高的气温，我很恐惧、很沮丧，我很累很想哭，陷入自怜情绪无法自拔，我抗压性为零，我没有办法理智的看待自己的情况，我无缘无故的和父母发脾气、和阿边中断联系，我折磨周围的所有关心我的人，因为我感到我承担了太多关心却无以回报，我很多次伤心的回家，昏黄的灯光一直温柔的安慰我所有的失落和不安。

我记得考G时，那是最最糟糕的一段时间，学习一团糟，生活一团糟，我的安全感在不断的消失，物质上的感情上的。家里也出了点事，妈忧虑的口气让我很伤心，我知道她肯定没少说爸，但是老爸装作没事的跟我说你别紧张什么问题都没有，其实我知道他压力很大，我难过的时候家人也难过，这真是最坏的情况了。每周上完新东方坐333路到清华东路西口下车走回学校那段路的路灯，还是那么能给人安慰的温柔灯光，让人不再压抑不再防备，还是那么朦胧昏暗，即使边走边哭也没人会看见，一路走回宿舍，心情就轻松了不少。

很多回忆都和路灯有关，可见我的确是个路灯控。

说起这些不开心，我知道当一个人不愿意勤劳付出却又不愿意面对现实时，老天就会教你如何谦逊的低头。就像高考后爸妈和亲戚朋友们说起我失常五十多分的事来总是埋怨其他的因素而从来不责怪我，我知道父母总是觉得自己的孩子聪明又无辜，其实不是，我想存在的就是合理的吧，人生何其漫长，一个人怎么可能不经历失败呢，一次考试不好不能让我失去什么，却让我学到很多，比如要脚踏实地的做事，要持续耐心的做事，进大学我重蹈覆辙变得浮躁而经常偷懒，所以大三那么辛苦也是活该。

那天看到乔girl的屏保上写着“我再也不像以前那样生活了，不管遇到什么困难，我都要坚持，我一定会努力，我一定会幸福，我永远不会放弃——我一定会快乐！”看得我小小感动了一番，我想她那么踏实用功的人一定会幸福的，我想起考G时我那么虚无缥缈的信心，我在桌面便签上写着“每一天，在每一方面，我都越来越好”，也许我并没有越来越好，也许有一天我们知道人生的幸福远比想象的要少，但是怎么回忆起来，所有场景都像被笼罩在昏黄朦胧的路灯光下一样，开心不开心的界限不再那么清晰，都那么温柔又亲切，因为那是属于自己的独家记忆罢。

是，是我太笨了，被人卖了还帮数钱，是我把一切想得太美好，是我太幼稚、太单纯，可能连这个社会的冰山一角都没有看到，像我这样情绪化改不了，又有点苯，不知道以后还要被骗多少次才能变聪明点！

今天下午我和那三个女人常规聚会，中午火锅吃得不温不火，九四这个闺密男还跑来凑了下热闹，下午千惠跑去上什么据说学费巨贵不去不划算的课，九四走后我和那俩女人在隔锅香聊起一些纠结的事，比如ZX事件要不要与千惠讲清楚，还有我关于我哥（我曾经瞎了眼才把他当哥哥）和千惠的悬念要不要问清楚，诸如此类，最后心一横，再拖拖到什么时候，都拖了三个假期，心里有结谁都不舒服，是该解开了吧，于是短信了千惠，内容巨严肃，吓得她跷课taxi了过来，然后呢，好戏上场了。

好吧先说第一件shock到我的事，就是ZX，好吧这个exBF不算坏，至少我曾经以为是这样的，直到我与千惠坦诚过去的事后，她也把听说的事与我一对，才弄清楚了事情的真相，好吧从头回想吧，那天我是喝醉了，但是你要我号码那下我可还是清醒的，行后来约我出去我也答应了对吧，可惜偏偏不巧那天阿光和阿祖在我家，五六瓶红酒后三个女人全不清醒了，后来她们是翻了我的短信，然后阿光是打电话给你了对吧，结果你就特突兀的号称喜欢我对吧，老实说我最喜欢的就是觉得你真的超敢讲，特坦荡的感觉，谁知道你后来竟然这么窝囊呢，行，你也知道千惠是喜欢了你很久了的对吧，我和她也是特铁的姐妹，既然你这么说了，我也得问问千惠与你的关系吧，你就开始诉说你是如何如何躲避千惠的，如何如何什么的，我心里其实也不是个滋味，但是一想可能是因为你喜欢我所以说得比较over，对我承认我当时我这么想真的特别傻，后来大家因为顾及千惠也就到此为止了是吧，结果暑假一伙人K歌时遇见了你又发短信约我出去了是吧，还口口声声说自己的喜欢不是说着玩玩之类的是吧，可惜不巧遇到了WML，行吧那个傻姑娘曾经也追过你是吧，那我也得问问呀，你与我说普通朋友是吧，说自己思索一个月才下定决心拒绝她如何的，我估计你根本没把话说清楚，要不人家一女生脸皮也薄怎么可能后来还跑南京来找你，然后人家后来重新找了个男朋友对吧，我也就没多想了，恩然后七夕你约我出来了，然后开学千里迢迢去北京找我，住着巨贵的宾馆只因为那离我学校近点，我不懂事穿着高跟鞋搞得特麻烦你也毫无怨言，喝个水连瓶盖也给拧好了，欢乐谷巨长的排队说说笑笑一下子就到了，两个人的空旷电影院我们硬是把悲剧看得跟一喜剧似的，看得见星星的北戴河作弊打牌笑死人了，回来的路上睡得东倒西歪你衣服上被我蹭得很多粉现在想想都觉得特不好意思，不过还好你粗心没发现，行吧我还记得这些莫名其妙的事因为我当时脑门一热也就喜欢上你了，现在想想我真是够好哄的，我还天真的觉得以前你那么多暧昧传闻只是谣言，只是因为你太善良了，只是因为什么什么，总之我那时就特犯二的替你找借口，好了后来正好我与阿边吵架了，好了后来正巧阿边要分手，那段时间够伤心的，还好你打电话给我让我觉得这个世界上的人与人之间对比怎么那么强烈，结果也就更喜欢你了，现在想想真是够笨的，假期回来了，阿边回国了要和好，特干脆的拒绝了，还号称找到了真正喜欢的人，好吧那个传说中我真正喜欢的你约我出去开始避开熟人密集区，行这也许是巧合是我多想了吧，情人节快到你竟然跑香港实习，行我理解你谁叫你那么上进咧，情人节当天忘记订花，行我不说什么我不能总要求这些有的没的，毕竟粗心可以理解，天知道你当时在想什么，我和阿边走完了彼此最后一段路，我够有病的，好吧即使我和阿边注定要分手，也不应该为你这种人分手，现在想起我买的Swarovski的三环戒指，如今一个在阿边那，一个在我这，一个在你那，不知道是不是被扔了，反正感觉就是完美的讽刺。

好，然后然后呢，四月份那个千里迢迢来找你的人是WML对吧，你与我轻描淡写说是初中同学，好吧我竟然相信了，是女生，OK没问题我也不能太大惊小怪，你说她不是一个人来还有一女同学，不错啊我更放心了，你去火车站接她，可惜我后来去南京找你你都没来接我对吧，虽然当时嘴硬说又不是还小不需要谁接，后来一下车真没看到你真是有点失望，好吧我知道那段时间你的手机的确电池有问题，我承认你一开始也是半小时一条短信怕我多想的确够体贴，6点以后你的手机就很巧的没电了对吧，你还说她是失恋了和朋友来散心，好吧好吧你们感情好嘛你就陪她散心好了，可惜你不知道其实当时除了那个女生，她男朋友也一起来了吧，为什么他们没在一起，她为什么单独出现在你面前，我也不知道了，好吧好吧，即使你手机确实没电了，但是每晚都会打电话的，今天不能打的话借别人手机发条短信告诉我怎么回事总可以吧，干嘛要等到第二天下午等人家走了才开机跟我解释，你装做什么事也没发生，我在这边生气，你还好像我委屈了你似的说，对我不是一百分我不能什么都做那么好为什么你就不愿意原谅我之类的，演得真好，搞得我还特内疚，后来还打电话去道歉，真是二得不轻，好吧你当晚为什么要关机呢，哈哈，因为你和WML晚上住在一个房间对不对。so shit，更shit的是，从开始到现在你与她都没有好过哪怕一天对吧，那你这样跟人家睡了是算什么，更更shit的是，你从头到尾从未告诉过WML你和我在一起的事，相当于两边都骗了对吧够聪明的，好吧烂人我被你打败了。

五月份我在南京，你就要分手了对吧，你不与我说任何事，口口声声说些什么爱太多承担不起什么就是要没有矛盾时分手怕以后真的有矛盾分手了不能做朋友之类的有的没的客套话，一下子特热情一下子特惆怅一下子说真心喜欢我一下子说必须离开我的神经病是你吧，一会儿扮演男朋友和我开开心心在一起一会儿又扮演要和我分手的那个人一会儿又扮演闺密在我哭的时候给我递纸巾安慰我，一人分饰多角其实你也够累的，不过我被你折磨得一会哭一会笑也够有病的了。

真是生气，也真的难过，就是感觉被骗了，一想到一个月前还和另一女人住一房间一个月后就抱着我说喜欢而且还一脸无辜、诚恳、温柔的样子，就特恶心，你何必呢，怎么那么装呢，你表白时候的坦荡跑哪去了，喜欢可以说出来，不喜欢也干脆点呀，太窝囊了吧，表面上是说不想伤害任何人，其实你想达到的效果是自己不断的拒绝这个甩掉那个，结果这些女人还对自己一往情深念念不忘对吧，没什么资本、靠着欺骗别人来搞暧昧、还以为自己是情圣的幼稚无耻耍流氓的人就是你这种了，本来想打电话去骂人的，结果发现他的号码不知道什么时候被我给删了，太遗憾了，但是后来我一想，我要是真的去骂他了，他说不定到时候又跑去哪个女人面前，像当年在我面前形容他前女友一样的，特别内疚的说，哎…我真的伤害她太深…想不到她那么在乎我…我不知道应该怎么办…都为此做恶梦了….我不懂她为什么那么恨我。这种明贬实褒的手段只会让别人觉得他特善良，就像我当年一样，如果那样我可就彻底输了，所以算了，就当是一教训，只是最后确定要分手的时候我还特真心祝福了你，真后悔，更后悔的是，在今天之前我还在偶尔会挺怀念你的，真白痴，竟然为这个烂人伤感那么久。

第二件shock到我事更精彩，就是我那so called哥哥，老爸与他爸算是发小，我与他也是一同长大，他真是我见过最有礼貌和教养、最有风度又体面的男生了，连我妈那么挑剔的人都对她赞不绝口，说他什么都好，只是念书差一点，他老爸也不是个简单人物，有心计又爱面子，想当年他高考他爸可是弄到国务院特批的指标然后找了不少关系，总之最后加了将近六十分，档案在云南调不出去，就在北京学校那边现做了一个档案，为了他儿子真是到了机关算尽的地步了，我哥也特怕他爸，据说小时候没少被他教训，估计他后面那么变态也绝对是和那事有关系，好吧那我也就从头说起来的吧，那次圣诞你从新加坡回北京来找我玩对吧，翻我的手机的时候看到了千惠的照片，于是就看上了，以前你和其他女生的事你给我说过不少，但是看你那么乖巧，我以为你只是口花花而已，还与别人说我哥虽然很怕他爸妈，自己的事不与家人讲，但是在我面前就变成了大嘴巴，他的那些烂事我都知道。好吧我看你那么不错，加上因为ZX的关系内存内疚，总觉得吧千惠要是能跟你在一起也是非常不错的，从家庭背景到自身条件都没得挑，我真是太二了，竟然就这样撮合你和千惠，现在想想真是把一个火坑送到了千惠面前，到现在我都特别自责，好吧也许我这辈子都会一直欠着千惠了，可是谁知道你这种烂人竟然可以掩饰得那么好呢，21年了我什么都没看出来，我的家人也没看出来，所有认识你的长辈、你的朋友估计也没几个看出来的。当时千惠在泰国念东南亚经济，你在新加坡，我知道热恋的时候你有时呆在泰国一呆就是半个月，后来呢，谁知道你竟然被退学，更过分的是，你回到昆明后要求千惠也回昆明，还说就是因为看她太多次导致你挂科到退学的，晕死，这是我长这么大听过的最最窝囊的借口，你自己没学好就要怪你女人吗？！好吧千惠也真是太心软了，就为了你转专业回昆明念金融，你从新加坡回来连户籍都没有，一次和千惠吵架到要分手，结果你还厚脸皮去借人家的身份证，千惠也是特笨一姑娘，就借给了你，你当着她的面call给朋友说，我刚借了一贱人的身份证。你是这么说的是吧，要是我，肯定抢回身份证给你一耳光叫你滚了，结果不知道千惠怎么那么善良，竟然也还是原谅了你。然后呢，对，然后你们在昆明的时候你就会打千惠了对吗，真的，会打女人的男人是世界上最窝囊的男人。你就是这样的人，千惠边哭边说她身上经常是被你打到青一块紫一块，我真是快听得崩溃了。还有你这种变态不许她穿裙子、不许和男生讲话、不许化妆、不许带隐形眼镜。。。总之你就是希望你的女朋友天天穿高领毛衣出去对吧，好吧这种占有欲强我可以勉强理解，那么那天就是因为千惠带了框架眼睛，你一拳打到人家的眼镜上，玻璃割伤了眼睛周围，千惠被送到医院缝了11针！！想不到人前那么礼貌有教养的你竟然是这种衣冠禽兽，还有，你还不许千惠回家对吧，她与你住一起，一个星期只回家一天还要被骂对吧，你为了防止她把你的事告诉我，然后让你爸妈知道你被退学，你把她的通讯录删掉然后去刷机对吧，你就是要让她一个朋友都没有对吧，她和昆明的姐妹淘聚会你也要跟着去，回去的时候还质问千惠为什么每次都是你付帐，我拜托你同学，你一个男的跟着女朋友去姐妹淘聚会，莫非还想别人来付帐吗，你来北京时候我们去钱柜唱歌，两千多块你不也争着刷卡，现在一百块不到的钱你就回家质问千惠，你做人怎么能这样呢，还有，你家养了一只狗，那只狗随时被你用皮带勒到吐血对吗，你这个变态！好吧，千惠终于还是要和你分手了对吧，我觉得她已经够能忍了，都快成菩萨了，结果最后你还做了一件最猥琐的事，你威胁她对吧，你说如果她把你的事告诉了我，然后让你父母知道了，你就会找朋友修理她和她的家人对吧，好吧曾经相爱的人要分手你竟然还有本事说出这种话，我真是服了你，所以千惠吓得一直憋到现在才与我说，边说边哭，我真是快疯了，你SMY怎么那么禽兽，到底是不是人啊，我真是瞎了八辈子的眼才一直把你当哥哥，你凭什么打千惠，凭什么威胁她，又不是奴隶社会，她是你买回家的，你凭什么这样欺负她，吓唬她！？我妈说你们宋家人最自私，所以我们两家最近来往也少了，这样最好，我以后对你们宋家人也只会敬而远之，特别是你那能骗人20多年的技术，我真希望这辈子不要再见到你。

《一一》里面的小男孩抬着作文簿认真的站在外婆的遗像前，他太小了，还没有学会悲伤。每个小孩子都有那样的一个小世界，他在浴室里憋气，抬着相机拍了很多背影，因为他说人总是只能看到一半，要把别人看不到的让他们看到，他跳进游泳池憋气，笑眯眯的回家，不知道危险。

看到这我想起外婆了，我也有一个才出生一周没有名字的小侄女，妈妈在电话里刻薄的说她是不是长得不够像爸爸，我也常常觉得，我记得那么多那么多的事，我是不是老了。外婆，我和妈妈都很想你，她现在总是后悔自己对你不够好，你会原谅她的不是吗，在这个世界上谁能对谁真正的好呢，甚至不知道如何对自己好，我们对谁都不好。外婆，这个世界总是深不可测，黑暗中伸出太多手来推你走向前方，我不知道那是不是我要的，我想附和着走下去，但是我又想这样闲散的坐下来，我想对自己好一点，但是我什么都做不了，外婆，有时候我想坚强点的。

“因为爱还在所以心痛着，整个晚上我孤单醒着，你走得那么匆忙我来不及想，你给的希望如何遗忘。。。”
“我多想说没关系我还爱你，却挤不出一丝力气。。。当初多勇敢爱了你，多勇敢才能原谅你。。。。”
“。。。爱你很值得，但是该停了，我们错过的，错了就错了，不用担心我，我走了”

这样的歌词，也许有人觉得仅只是青春的矫情，天知道我曾经听着它们哭过多少的夜晚。
暑假去K歌，爸妈在场，偏偏唱一首就想哭一首，压着嗓子唱过一首又一首，终于等到他们走掉去打牌，为什么这样，为什么这样。
我是这样爱哭的人，可是连我妈都不知道这一点。
我讨厌在别人面前哭，我害怕那些安慰，我不需要谁同情，这也只是很可笑的要强吧。

不知是谁点了kiss goodbye，听到的那一刻我差点没忍住要传简讯给阿边。那是高三吧，那时我多么多么爱你啊，你说的你做的都是我的最高准则，后来怎么了，你怎么不再是我爱的你了，我怎么不再是那个爱你的我了，这到底是怎么回事，真该死。

早晨回到宿舍睡到下午又去上课，第一排看着ppt心里的旋律却再也停不下来，熟悉的难过和自卑又回来陪我了，我心里那些被认为是爱情的曾经，是否真的存在过呢，也许这个女孩只是想象力太强了，只是太敏感了，她夸大了幸福，也许令她默默悲伤久的事情在对方脑中只是生活中的一个小插曲而已，是不是是不是啊，下课大红见我说哈哈你眼睛那么红明显没睡够，嘻嘻困了吧。

我没睡够，可不可以让我一直睡下去直到王子劈荆斩棘来到我身边。

曾经看到说，不要再说即使没有王子我也依然是骄傲的公主，那只是自欺欺人的谎言，仅此而已。想要做美丽的公主，必须要有王子的存在。而这个世界没有王子的存在，伟大的说谎家只留下一本本的童话书。不要再说你是公主，很可笑。

很可笑，包括所有的幸福和悲伤。

新换回的touch很多歌不见了，有些歌陪在身边太多年，都不忍丢失，要一一补齐，一边重新找歌下载一边听，很多感觉又一一拾起，那真是一个温柔又难过的时刻，翻了以前的照片，看着当年一张张单纯的脸，眼泪再也不能忍住，那时我多么的洁净，那时我要的多么简单，那时我从来不会计较得失，那时的我多么的容易满足。

什么才是爱，也许就像吴克群唱的，别人的招数都一样，与我们并没有不同。。。傻瓜也许单纯得多，爱得没有那么做作，爱上了就不会保留，傻瓜，我们都一样，被爱情伤了又伤，相信这个他不一样，却又再一次受伤，受了伤却不投降，我们都一样。。。。

孤单是怎样的感觉呢，大概不是一个人，而是虽然有想陪伴的人，却还是一个人。
一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累。

但是我还是慢慢好起来了，哭的次数也少了，不再那么容易自怜自艾了。

天气转凉，这个好漫长好漫长的夏天终于结束了。

想起那个时候刚刚入夏，南京已经好热，太阳晃啊晃，我的眼睛、皮肤、嗓子和心里都在不同程度的难过着，他走在前面有点尴尬的不想回头，眼泪在他身后两平方米内渐渐蒸发，那一刻我知道这样的感情已经变成负担。离别时地铁上光线充足，赶快认真看看他，恩他其实还是很好的，很适合这件黑色的衬衣，我喜欢他掏手机的动作和温暖的轮廓，他有很温暖的轮廓他自己都不知道，高一军训我站在他身后我一下子就看出来了，他在想什么，在想赶快赶快回学校，想越来越紧张的学业，想以前悲伤的往事，想除我之外的一切，我在想我们很意外又很不意外的开头，该死那天我喝得太醉了我真想亲耳听见他的表白，后来九四不经意的说起他还在喜欢着那谁谁谁，我应该一笑而过的可那句话却在我心里生了根我很有毛病吧我真恨自己听到那句话，我不敢多问不敢多问，就像现在我也不敢多问我们为什么要分开了，我好想崩溃好想上演八点档最不上道的情节，可我说了好多话就是无法把最想说的说出口，我身上没有DUNE的味道了怎么能忘了洒呢他曾经说他喜欢这个味道的我真粗心啊，眼睛疼没有办法戴隐形看也看不清了，妆哭花了我一定很难看，不过没关系说再见以后就再也看不见了。

喜欢一个人所以希望他比以前更快乐，有些时候也想要是有一个人能照顾他让他开心也好，要不然我们离得好远好远我应该怎么样关心他呢。

可我害怕看见他比以前快乐的样子，很矛盾吧，因为希望他不要忘记我，因为希望他也像我想他那样一直一直的想起我，因为希望他只喜欢我。

就是这样既无私又自私的矛盾感情吧

我知道，他不会像我这么笨的，我知道他的记忆力没有我好，我总是记着那些所有人都已经忘记掉的事情，多么的好笑。

我知道的，我什么都知道，可我多想装作不知道。

我不知道为什么要这样，他说他不好，我知道，是我的古怪和冷漠让他怀疑自己了，是感情让一个人低到尘埃里，无论他或她多么的骄傲，可是我为什么要这样呢，我不知道，只是心灰意懒，只是压力大，只是想一个人静一静，只是想逃。。。。他什么都好，好到造就一段不可思议的一见钟情，可最后还是这样，是命运弄人吧。。。我不知道怎么说，怎么说都虚伪。。。他只是冲动的说着要等待，说自己明白得太晚，说不会强求只是以后当我发现没有更好的男生那一定要记得他，我连感动都不配，他不懂，我其实没有那么好，他不懂，学不会原谅的人只能往前走。。。。他怎么这样，我好难过，我真的没想到他这么伤心，也许他只是不甘心吧，我想他会长大的，他会更加坚强更加冷静的，他很快就发现，其实不值得，其实不值得的。

帮别人看星盘，大部分是要求看合盘的，只有爱情才会让人如此认命吧，那个有着很高学历游走过三个国家的漂亮女人面对感情依然束手无策，如果她知道那个在邮件里头头是道的分析人是比她小十多岁并且自己的感情也是一团糟的小女生，她肯定觉得难以置信吧，不过我依然希望她在占星术里找到安心，我愿意帮她看盘，因为我看到她的本命盘，同我一样，都是海王很强的人，海王星，那是怎样的一个行星呢，沉迷，幻觉，付出，欺骗，呵呵，让人美好又疼痛的行星啊。占星不能让我安心，我放弃了很多和我有着漂亮合盘的人，却执迷于一个看上去不怎么样的合盘，也许是我能力不到吧，或许未看出这星盘的真正涵义呢，这算自欺欺人吗，很笨吧。

心情不好，无所事事，并且伤害了一个人，对不起，因为我心里总想着他，其他人我连理会的心情都没有。

从五月份到现在，为什么还在念念不忘呢，很笨吧。

如果男生喜欢一个女生，那么即使她做了什么不对的事，那么即使他们分开了，还是会联系她的，对吗。

奢望什么我在奢望什么，太贪心了，太贪心了啊，什么都别想了，求求老天让我快点忘记吧。

对不起，在你面前哭泣的事情。
对不起，对你生气的事情。
对不起，说不要留你但还是希望你留下的事情。
对不起，心里暗暗希望你不会忘记我的事情。
对不起，曾经盼望你能回头的事情。

你疲于应付，因为不曾爱过吧，你不会留下的，你不会怀念的，你不会回头的。

再也不会了，在你面前狼狈的流眼泪
再也不会了，浪费你的时间
再不会打搅了

我会忘记的，在你无法拥抱的地方寂寞的成长，我一个人也能坚强，我会喜欢上别人的，总有一天我不再会用“我已经有喜欢的人了”来拒绝别人了，我长大了，我以后慢慢的就不再为你哭了。

前几天在星座论坛里看到一个帖子，女人是天平座，男人放弃了她，因为追求多年的美女突然回头，她伤心的写道，优雅端庄的天秤，永远不是美女的对手，而温柔体贴、相知相惜原来也是一钱不值。那一天，一口东西也没吃，一口水也没喝，也再没有说一句话。此生，我和他就这样永别了。

忽然想再看看他，在有生之年，在自己还年轻、还未嫁的时候再看他一眼。于是，在一个工作日的上午，穿上我最美丽的衣裙，又一次坐车来到了他单位的门口。这是此生的最后一次了。

被这两段话感动了许久，觉得很美吧。

那天zhr问我，万一有一天你看到心中的理想男人爱上一个样样不如你的女人，该是如何的不甘。

理想男人？没有吧，有的只是正在喜欢的好男人，以及以后会喜欢上的更好的男人吧。样样不如？何以见得呢，爱情是荷尔蒙，不是数学竞赛，没有标准，没有分数，更没有比较，没有输赢，何来甘不甘心呢。

难免的吧，你能改变自己的学历、财富、品味、样貌甚至性别，但唯独感情，谁都勉强不来。无论是年轻漂亮的女明星们，或者聪明能干的事业型女人，该被甩的，该被骗的，总也少不了。对于男人也一样，只是他们没有女人这么喜欢抒情而已，长得帅有钱有品味，被赞叹包围，却未见得遇得到自己的真命天女。

有时看到别人写的自己的经历，那些真挚的爱情，心里一阵阵的感动和羡慕，是啊，我会不会有一天也真的遇到那样一个彼此真爱的人呢。

看到一个刚刚结束15年婚姻的女人说，当年觉得自己有才有貌，什么感情得不到，15之后还是只能放手，较劲得来的幸福并不真实。家长和社会舆论告诉我们太多爱的真理，生怕我们前途被爱耽误了，生怕我们青春被爱糟蹋了，其实爱情才是最算计不得的东西，跟做头发一样，你去再有名的理发店都有可能被剪成瓜头，还是交给老天安排吧。

明天又去易门，这个假期老妈不打算开通网线了，不过这样也好罢，安心学习，不能再颓下去。

回到昆明，我打开qq，删掉了他，顺便卸载了qq，不知道为什么，7年了，无论换几台电脑，qq都是必备的程序，但是现在我突然想起码暂时离开这个花哨吵闹的程序。
阿边的东西终于被全部清除了吧，手机号码，email地址，qq，msn，照片，包括所有聊天记录，短信和信件，都删了，如果可以，真想把这台和他一样的N73换掉。我讨厌这些引起回忆的东西，它们并不甜蜜，它们非常不堪，只能证明曾经的我多么的愚昧。

下载了很多占星的原文资料和书，看来要学英语不但为了考试，也算为了自己的兴趣吧，呵呵。

一个多月没去校内，今天一去，看到lsx的评论，非常意外，那是我一篇讲到每个人心里都有阴暗面的文章，可能恰好符合了他的经历和月巨蟹的特质吧，七年之后，我终于可以平静的看待他了，初一开学我转头时看到他满面笑容，我询问他的名字，再后来，我惊讶于他的冷静聪明和很高度数的眼镜，我和很多男孩相处得很好，却不敢和他多讲话，别人男生喜欢我时，我只会厌烦的跑开，我的眼里是他，他春游时细心的借外套给被水枪喷湿的我，却又在夕阳的梧桐下把着单车龙头对我搁狠话，懵懂的我那些心动和难过，总是与他有关，后来说起，同学们全想不通，问我他哪里好，我答不来，大概是他特殊吧，别的男生只会打CS和石器的时候，他却那么勤奋懂事，而且正直，从来都不说谎，呵，想想自己的理由真是幼稚。。。。。月巨蟹，他是，小栩也是，他们都有一颗过度自我保护的心，他们都有着惊人的相同的人生经历，不过lsx要更不幸一些吧，唉，不过还好学业上他的成绩也没有辜负他的付出，也算一点安慰吧。

stop stop
陈芝麻烂谷子的事了，我真是好像个老年人啊。
这几天小红才翻了十几个list，今天更是全都荒废了，就当是AW之后短暂的放松吧，明天要发奋了，太堕落了，加油啊！往前走，为了我想要的未来，一切都会过去的，一切都会好起来的，要相信自己啊，小嘉

拼命拼命的背单词，买很多参考书和英文杂志，心里却一阵阵压抑，一天半夜两点去上厕所时突然低血糖，眼睛睁不开，耳朵里全是轰鸣，什么也看不见，什么也听不到，只感到手臂出了很多冷汗，我靠着墙费力的呼吸，千万不要昏过去啊，我对自己说。

我会死掉吗，如果不是因为来自家人那么多的爱，这个世界上又有什么值得我留念的呢

心里的悲喜渐渐都隐去了，我只想好好努力，报答父母，然后以后自己独立点，不需要依靠谁，这也算现在仅存的心愿了。

人们总是祝别人幸福，好像幸福真的由得人选择，可是人的一生之中，真正幸福的时刻又有多少呢

晚上睡觉时常常哭着哭着就睡着了，我是不是病了，我也这么问自己，支撑内心的力量呢，怎么变得这么软弱，可是只有一个人哭的时候我是安全的，这个时候，不
用逞强，不用掩饰所有的软弱和悲伤，不能给别人看见，因为别人看不懂。谁都不懂，这个世界上，真的有离开了彼此就无法呼吸的爱吗，真的有吗，我这样的人，
会有人受得了吗

PS:前几天发这篇博的时候一不小心发错了，发到了以前那个博客上….是个荒废了好久的博客，应该没有人看见吧…