路灯控
我的确是个路灯控。
我记得小学放学晚了走回家的路上在樱花购物旁边的天桥上看到的路灯，当时我如果在作文里用到“万家灯火”这个词，那么我就会想起那很多排路灯和路灯周围楼房那些发出灯光的窗户。
我记得初中放学补课完骑车回家时头顶的路灯，如果放学早就和Vivian、MJJ或者LF一起回家，一只手抬着烤肠或者可爱多，另外一只手还要扶着龙头，歪歪扭扭的骑着车，想讲的话多得不得了，所以骑得特别慢，夕阳把单车和人的影子拉得悠长，如果放学晚了或者遇到考试一个人闷头快快回家，夕阳也隐去了，还好昏黄的灯光那么温柔，记忆中整条春城路都那么怀旧亲切又温暖。
我记得高中附中周围的路灯，还是那样怀旧朦胧的昏黄，高三看得最多，师附中这样学校，记得一个师姐是这么写过“面对一个传统越光荣精神越崇高的附中，我越是没有自豪没有感念…其实这个地方被外界完全神话掉了。其实附中就是一棵树，上面爬满了猴子，向上看都是屁股，向下看都是笑脸。”高三给人的只是越来越沉重的心情和越来越脆弱的神经，为了专心K书租房在学校附近小区，消耗很多草稿纸和咖啡因，绿茶、沱茶、普洱茶、各种牌子的速溶咖啡，我不挑的，但每天的功课肯定是从一瓶康师傅绿茶开始的，饮水机寂寞的烧水声，不时发出咕噜咕噜的声音，一天四小时的睡眠，一周三科的补课，老妈总能找到市里最好的老师，在他们面前我压抑得头都抬不起来，高一高二游手好闲的恶果那么明显，很多很多的考试，很多很多的内疚，一根橡皮筋扎着的头发，蓝黑色墨水的钢笔字，框架眼睛，右眼永远不能配到该有的度数，苍白的日光灯，渐渐升高的气温，我很恐惧、很沮丧，我很累很想哭，陷入自怜情绪无法自拔，我抗压性为零，我没有办法理智的看待自己的情况，我无缘无故的和父母发脾气、和阿边中断联系，我折磨周围的所有关心我的人，因为我感到我承担了太多关心却无以回报，我很多次伤心的回家，昏黄的灯光一直温柔的安慰我所有的失落和不安。
我记得考G时，那是最最糟糕的一段时间，学习一团糟，生活一团糟，我的安全感在不断的消失，物质上的感情上的。家里也出了点事，妈忧虑的口气让我很伤心，我知道她肯定没少说爸，但是老爸装作没事的跟我说你别紧张什么问题都没有，其实我知道他压力很大，我难过的时候家人也难过，这真是最坏的情况了。每周上完新东方坐333路到清华东路西口下车走回学校那段路的路灯，还是那么能给人安慰的温柔灯光，让人不再压抑不再防备，还是那么朦胧昏暗，即使边走边哭也没人会看见，一路走回宿舍，心情就轻松了不少。
很多回忆都和路灯有关，可见我的确是个路灯控。
说起这些不开心，我知道当一个人不愿意勤劳付出却又不愿意面对现实时，老天就会教你如何谦逊的低头。就像高考后爸妈和亲戚朋友们说起我失常五十多分的事来总是埋怨其他的因素而从来不责怪我，我知道父母总是觉得自己的孩子聪明又无辜，其实不是，我想存在的就是合理的吧，人生何其漫长，一个人怎么可能不经历失败呢，一次考试不好不能让我失去什么，却让我学到很多，比如要脚踏实地的做事，要持续耐心的做事，进大学我重蹈覆辙变得浮躁而经常偷懒，所以大三那么辛苦也是活该。
那天看到乔girl的屏保上写着“我再也不像以前那样生活了，不管遇到什么困难，我都要坚持，我一定会努力，我一定会幸福，我永远不会放弃——我一定会快乐！”看得我小小感动了一番，我想她那么踏实用功的人一定会幸福的，我想起考G时我那么虚无缥缈的信心，我在桌面便签上写着“每一天，在每一方面，我都越来越好”，也许我并没有越来越好，也许有一天我们知道人生的幸福远比想象的要少，但是怎么回忆起来，所有场景都像被笼罩在昏黄朦胧的路灯光下一样，开心不开心的界限不再那么清晰，都那么温柔又亲切，因为那是属于自己的独家记忆罢。
