Tina的后院

法国Michel Rajkovic的NOWHERE系列黑白摄影

——还记得那个叫“回头一二三”的游戏不？有些往事总是爱和人玩这个游戏，每次回过头时，它们纹丝不动的伫立在那里，可每次回头都感到它们离自己近了一点，直到有一天回头，看见它们就在身后，清晰得毫发毕现。

昨天在QQ上骂我哥，骂得很难听我承认，不是为了我的事，是为了他的前女友，也是我的好姐妹，累计太久的愤怒，想到她的眼泪和害怕，他的欺骗和霸道，我简直无法忍受，还是跟小时候差不多，我就是比较暴躁没技巧的那一方，他是比较好脾气又会耍公关手段的那一方，骂完之后心情舒畅，马上又有点后悔，突然觉得自己站在什么立场上去说他呢，晚上躺在床上，想起很多小时候的事，想起那么多年不知不觉都过去了，眼睛渐渐湿润起来。

今天给我哥写了封信，洋洋洒洒写了快3000字，跟论文似的，叙叙旧，还有他和S的事，我想一并做个总结吧，免得一边是姐妹一边是发小，站在哪一边都不好，我简直两头不是人，发出信之后我想我要从各种良心折磨中解脱出来。

他大我三岁，他爸爸和我爸爸是高中同学，后来他们一个走了行政路线，一个走了学术路线。
家里的相册里很多我们的照片，从四五岁到我升高中，他去念大学后就很少了。
他是大人谈起来最赞不绝口的那种人，很social跟谁都讲得来，礼貌得要命，热情又得体，教养好又待人周到，除了念中学时总是忙着去恋爱导致成绩不佳之外，其他基本没得挑。
表面太完美的东西都会出问题，我知道他从小就背着父母有很多小秘密。
从小到大他跟我讲得最多的一句话就是“我跟你说的这件事你不要告诉阿姨啊”，很神经质那种，经常被我嘲笑。
六七岁去他家玩，大人们在外面打牌，他跟我讲鬼故事我听得津津有味，晚上住在他家他还会爬起来学僵尸跳吓唬我。
小学每周一起学画画，我坚持的比较久，一学就学了五年，以至于后来很长时间里我的梦想都是当个建筑设计师。
我念初中时他念高中了，那时我处于逆反期，长辈在的场合我一律摆着扑克脸，唯一的优点可能就是成绩优异了。
高中交钱进了附中后他就玩开了，每次去他家他都会叫我帮他打电话去某个女生家，从小就是没什么心思念书的人，加上长得也不错肯定讨女生喜欢，他妈没少为这事操心。
他爸妈叫他向我讨教如何学习，我爸妈叫我向他学习如何做人。
最后他还是学不进去，我也不会像他那么热情，对谁献殷勤我都难受。
那时我内向到死，他到哪都受欢迎，不过他永远都不会冷落我，现在想想还是觉得他情商很高。
那时两家总约着出去玩，丽江、大理、九寨沟都是那时去的，路途中他带着手机跟学校里认识的女生联系，好笑的是他爸妈竟然不知道他有手机。
有次在翠湖边我俩被卖花的小姑娘纠缠，少不更事的我当机立断甩下他一个人走掉了，事后不久他写信来，我把信结尾那句客气的“好了不写了，浪费了你的一点时间”看成了“浪费了我的一点时间”，心里很不屑的想你嫌浪费时间还写什么写，也再没有回信，Orz
后来我升了高中，纠结于各种事，成绩也退步了，他读了大学，联系几乎没有，假期也没有见到。
直到大学某个圣诞前后他从新加坡回国来北京找我，哈哈，长胖了，没有以前帅了，一见面他就皱眉摇头说你不应该化那么浓的妆。
后来去怀柔，他朋友的女朋友家开的度假村，住的都是平房式的房子，房间暖气都不够，冷得要死，房间也不够，没办法，他在我洗澡的时候很有风度的去冰天雪地的房间外等着，晚上我睡床，他坐凳子，聊了很多，聊了这几年各自发生的事，其实很伤，就像我说到某人，就像他说到他的初恋女友，说有时回昆明还会去她家门口看看，却不会去打搅她，因为很多东西都再也承担不起。
他这人说起话来总是真真假假，可这句话我相信是真的。
其实双方家长也不是没想法，当时他爸还问他喜不喜欢我，我妈也问过我类似的问题，我们俩都很茫然，那么多年的累积，早已经远远脱离爱情的范畴，只有平静的友谊。
后来他在我的手机里翻照片，看到了S，当时我没有多想，只觉得把姐妹介绍给这种知根知底的人未尝不可，说不定到时候亲上加亲。
可是我错了，谁能想象当初随意的撮合竟然演化出一场两败俱伤的悲剧，短短一年左右的时间，她被迫转了专业，和朋友中断联系，被打伤，一说起这段情就忍不住流泪，他退学，回国，欺骗父母和朋友，租房子隐居，她还是离开了竭斯底里的他，我听完后一直活在震惊和内疚中难以释怀，而我对S的内疚还不仅于此，因为还牵扯到ZX的事，说起ZX的事又要牵扯到某个更让人伤心的人，这么这么伤，却不知道该怪谁。

然后，我们开始比赛难过。

这个假期听我爸说他工作了，在某高校里，昨天又听他说他也跟父母坦白了一切，确实已经工作了，还准备要结婚，当时在气头上忘了祝福他，想到他现在有了稳定的工作，还要结婚了，我突然有种一幕让每个人难过的电影到了ending的感觉，成长是那么痛苦的过程，他一直活在父亲的压力下，就像我活着老妈的完美主义里，每个人的漂亮机智成熟稳重背后都包含着多少责骂眼泪和错误，我想经历了那么多，他一定受了很多苦，但是收获一定比谁都多，我相信S也是，漫长的岁月里重重叠叠，有时甚至要问自己，这样的日子，怎么才是个尽头，可是回首时，发现已经走出那么远，一路上那青春的小鸟掉下长不回的羽毛。

三缺一啊，Verna、Slina和偶，差了LQ，那个干物女很猛的留在武汉学口语

怎么确定两个人的关系熟还是不熟呢？很简单，如果俩人先想好去干嘛，再约时间地点见面，那么他们就是不熟；如果俩人先约时间地点见到了面，再开始考虑去干嘛，那么就熟到一定地步了。

回来没几天，和Slina、Verna（我习惯了叫Verna，而她总是强调自己叫Venus，囧）聚了N次，明天Verna就回西安了，比起其他假期来这次我回昆明时间太短了，根本没有玩够。假期聚会通常分为两种，一种是同学聚会，好久没见的人总是想见一面的（初中同学聚会的时候我还在上海玩就错过了，啊啊），不过聚一次就enough了，否则会陷入冷场和困惑；另一种是姐妹淘聚会，就是醒来后如果发现今天没事就蓬头垢面的拿过手机拨过去问“在干嘛，出来嘛”的聚会=_=|

高三毕业的暑假是非常伤感的，Verna去西安，LQ去武汉，我去北京，Slina留在昆明，真是散落天涯啊，这个假期Verna还嘲笑我临走前抱着她哭得跟要死了一样，唉谁叫我这么真性情呢，当时和她们在外面通宵喝酒，早上回来吐得差点上不了飞机，结果发现其实根本没什么，QQ上见得到，xiaonei上看得到，不到几个月放假了回昆明又见到了，真是都见得审美疲劳了，这算哪门子离别嘛。

这个假期某个同时宅掉的夜晚四个人照样可以小聚哈

上个月LQ来北京的时候我帮她注册了google账号，煞费苦心的向她推荐GR，不过似乎收效寥寥，比起我来，她们对上网没什么兴趣，上网也是为了下电影和歌，要叫她们不用IE而firefox或chrome，不用baidu而用google，不用QQ而用Gtalk，不用xiaonei而用facebook，不用QQ空间和xiaonei日志而用专门的BSP平台或WP，不用xiaonei相册而用Flickr或者Picasa…那是基本不可能的，更别提google的其他产品，翻墙用twitter、feeds阅读器和friendfeed之类的聚合工具、delicious和lastfm之类的分享服务了，我不明白为什么各种大众且火爆的东西到了大陆就变成了geek专用，当然我这种电脑白痴也只是个伪geek了，有时我也想推广，但是说不到三句就会马上放弃这种不理智的想法，这也就是无论xiaonei改了多恶心的名字、QQ变得多花哨臃肿我也不放弃它们的原因了（建议害怕QQ 庞大臃肿的同学们使用简洁的TM系列），不过我一点不排斥QQ或xiaonei，很多geek在隐私和自由度方面对它们颇有怨言，但我觉得对于我们这种普罗大众来说还是勉强算可以了，更何况，对和社交沟通有关的软件和网站来说，人气才是王道，普及度越高，就越方便好用，哪怕它在技术外观或者维护用户权利方面有缺陷，能整合生活圈子和网络圈子就是best。

我姑酌彼金櫑，维以不永怀。陟彼高冈，我马玄黄。我姑酌彼兕觥，维以不永伤。

——《诗经·周南·卷耳》

[我把酒杯斟满，以停止永不间歇的思念。

登上高高山脊梁，我的马病得眼玄黄。 我姑且喝酒作乐，以停止永不停歇的悲伤。]

当穿着人字拖站在熙攘的街边，看着炙热的柏油路、晃动的树荫和雾腾腾的天空，突然感到那么热闹而生动，我想我会不会爱上这里的夏天。那是不同于昆明的夏天，昆明的天气太温和，从来都冷不到零度，从来都热不到三十度，而这里的夏天这么热烈而富有存在感，让人感到并不孤单。

孤单是怎样的，就像在无边的广阔的海域里往前游，四周只看得见地平线，只听得见水声和自己的呼吸声。而当感到疲倦和恐惧的时候如果突然有人划着救生艇找到了你，你惊讶于为什么地球上还有一个人知道你在这里，欣喜于终于可以爬上救生艇休息了，终于可以有人倾听自己旅途的故事，所有的疲倦和恐惧都被安慰，孤单也不再存在。这样的安慰不是任何人都可以给，很可能虽然两人试图互相喜欢，心灵却隔着好几个海域，怎么也找不到对方，我想那时肯定会一种摸不着头脑的伤感。

清华东门的星巴克离学校不远，在开始的地方结束确实是不错的选择，往回走的时候心里很乱，心不在焉得听着对方说话其实什么都听不见，虽然难过却又闷头不说话，以掩盖自责之情，假装都是别人导致的而自己实属无辜，可是自欺欺人也不能消除内疚，心情愈发的低落，确实是不想接电话不想回短信不想抽出时间不想见面，可是当有一天发现这些那些真的都会消失时，却没感到解脱，相反是一点孤单，可我知道不能因为害怕孤单而肆意挥霍别人的感情，为了尊重它们，唯一能做的就是割舍掉。也许这个年龄说爱情这样的词是太严重了，也许是EQ低的缘故，这方面根本不上道，一开始不假思索开开心心的投入，当要认真考虑衡量的时候却一下子害怕了，不确定的未来、不确定的对方、不确定的自己、往事的阴影，感情变成难以承受的奢侈品，只好放弃然后默默等待一个结局，只是由于反应迟钝的缘故一般短时间内都不知道会不会难过会不会遗憾，大概漫长时间和回忆会给自己一个解答。也许真的像她们嘲笑我的，八零后的年龄却有着九零后的外表但心里装着很多六零后的观念，又或者像Verna那个囧人说的，这个城市充斥着爱无能，不是纵爱过度就是禁爱过久，结果是，都虚得一塌糊涂….

这个学期为什么发生那么多事，我感到疑惑，还有一点累。累的时候总会想起两千公里外的家，我想念我的房间，床垫上铺了厚厚的棉絮，有厚厚的被子，窗口挂了有厚厚的窗帘，没有棱角没有冰冷，这样的地方才是安全的，睡在那张床上很多悲伤都被安慰。昆明有温和的气温、拥挤的交通、温柔的路灯、便宜的鲜花、漂亮的步行街，那里的男生女生都是一样，要时尚、要舒服、没什么雄心壮志、没什么激进愤怒、活得随性自在。真是迷人又值得批评的城市。那个城市和我有太多的牵连，我感觉自己每一天都在和它一起老去，每一条街道都变成时光隧道，每走一步，就感到地上布满的回忆又被脚步带得漫天飞扬，不知道该从那个开始说起，里面有太多的苦涩和美好，让人不禁想要一直走下去，陪着这条街这座城抒情到最长的距离，好像是属于彼此的世界末日。

在xiaonei上无数次被警告假期一定要回去聚一聚，我丝毫没答应的把握。想起假期最悠闲的生活就是睡到下午起床洗漱打扮，可以拙劣可以漂亮可以潦草可以夸张，然后出门，有时自己搭公车去有时老妈载去，可能会迟到很多个小时但没人大惊小怪看表催促，而几个女人的聚会可能根本没有什么主题只是坐在某个茶室或者咖啡馆里打牌或者单纯的吃东西闲聊，什么都聊，可以严肃可以调侃可以深刻可以肤浅可以高尚可以低俗，我们说到大笑说到流泪，甚至可以分析某个人的某段感情好几个小时，或许没有哪个男孩子值得我们郑重其事的讨论他好几个小时，我们并不在意讨论的是什么，我们只是需要一点话题，生活需要爆点，因为我们想聊天。生命那么、那么boring，我们还没来得及长大就要老去，我们只是想跟彼此讲话，需要一个证人，证明自己曾经爱过、被爱过、哭过、笑过，分享那些一去不复返的年华。

当时我是那么毅然决然的想要逃离昆明，我憎恨它给我那么多悲伤的回忆，我想离开它我会截然不同的，那里没有我要的生活。可是如今我却那么的想念它，只有那里的风才带来我熟悉的味道。就好像如今我参加很多外语考试，想离开这个国家，因为我飞得太低，视线太窄，因为我想知道更多，可是我知道我有一天会怀念北京，怀念陪我四年的室友，就像我怀念昆明、怀念那些老朋友和那些逝去的感情一般，找到你们，就好像找到了整个青春岁月。

这个城市

现在超想去的地方

看见挂饰习惯性的买四个，想着我们四个一人一个，那天买完以后我突然发现可能这个假期见不到了