为了配合60大庆，我、大红和乔很洋气的去敏感词看了看，因为带着超级爱现的农村美少女ECUP大红，所以免不了照几张咯，嘻嘻。

中秋节和她们去吃了东来顺，也没传说中那么好吧，后来几天就陪阿光了，那个土人最爱拍照了，跟她在一起从来不缺照片，以前都笑她是山里人，我和我妈一样讨厌拍照，以前的照片占用房间空间，现在的照片占用硬盘空间，何况又不上相，直到后来闲着翻翻文件夹看到从小到大的照片才觉得很感慨，过个三五年后，丑照也变得美好了。

后海那边的pub跟茶室差不多没有很嗨的那种，对付pub里来拉客的帅哥的最好方法就是装拉拉，那天发现一家古巴风格的叫“谷雨”，音乐很赞主唱也帅，所以地方不大却总人满为患，可惜我先闪了，主要是不像在昆明，醉了老妈还能来接我，阿光照例喝个大醉，第二天又拉XY去喝，她真是人老心不老。

慕名去了传说中的798，其实不是很懂那些艺术啦…感觉还是不错的，我觉得并没有太过于商业化。

所有展区都是旧工厂的厂房改造的：

香港的一个画廊：

报纸做的画：

512纪念装置那里，算了，腿粗也要偶尔露一下：

我喜欢这个兔子：

在商店里买明信片，带帽子装可爱：

一个童年为主题的展馆：

哈哈哈，I LIKE THIS ONE：

在老莫斯科餐厅“大地”我、XY和XY的男人陪阿光过了生日，有点丑的蛋糕：

很大一碗冰激凌，拍糊了：

后来和阿光和她小学同学去了北大，我最喜欢去北大了，北大校园真的很美，很有人文气息很学院风很古老，相比之下清华的校园就显得比较暴发户了，北大校园的美在照片上根本体现不出来，每个去了的人都会在未名湖边心碎的吧：

这个狮子我一定要放出来，实在太搞了，它那发型太无厘头了

好了，偷工减料的用相册里低技术含量低品质照片做完了十一的流水账=_=，我要接着去图书馆复习雅思了，Rena是决定三战iBT了，我又想不如去考个雅思，免得在一棵树上吊死…谁知道呢，管它了，总之要开始深居简出过发奋图强的生活了，就是传说中的进入蘑菇期。

还有2张类似的，给阿耀和阿祖

后面乱盖了些印，嘻嘻

这张也是我蛮喜欢的风格，寄给Rena

这几张卡片上的画我喜欢，寄给M、小曦和竹子

呵呵，长这么大第一次打算寄明信片儿，还蛮激动的~~

获得L小认同后我更加觉得一定是我和V的价值观发生了偏差，为了公平我要跟S也说说，就发短信说“我受不了V了，她那么小气那么刻薄”，结果心里想着V的事，一个激动就把短信直接发到V的手机上了，盯着手机我想这一定时乌龙史上浓墨重彩的一笔，还好她一向镇定，还说我没有说什么呀，怎么了。骑虎难下我只好顺势发火一通，数落她的种种，然后V很配合很狗血的说我错了错了我来北京你宿舍楼下跪着认错，我被自己乌龙之绝唱引发的纠结情绪打败都不接她电话，V说你不要像跟男人闹脾气一样闹我，没办法我生气习惯走冷战路线的，V带着忏悔之心来到北京后早上10点call我，因为我的手机铃声和闹钟铃声是同一个，睡意朦胧中我就把那些电话当成闹钟爽快的按掉了，然后起床以后我就纳闷怎么V今天都不联系我，也许她根本没有意识到自己的错误，也许她被我识破了就不像面对我了，然后为之桑感，直到晚上11点随便点开QQ空间看见她留言，说你别宅在宿舍，还按掉我的电话，我一查通话记录，才知道她打过电话来……我又乌龙了一回。

然后她去了XY那里我也懒得管她这样那样，昨天见到了她心想她在自己根本不熟的城市跑来找我也很不容易，又是常规性心软，她有时的确不够给我面子我下个月的确还有考试，可是既然来都来了随叫随到是否是应该的，想自己为什么要走怨妇路线，我只是突然不懂，自己何必投入那么多感情看待这些事，我们四个人就这样一晃过了六年，然后又怎样，而每个人都有自己的人生难道不是吗，五道口回学校的路并不远，我盯着自己的人字拖走路，想象那么长的假睫毛可以盖住表情。

大概从高一四个女人自作主张的坐成一个四人小组嘲笑那个几乎快要原创出一个语言体系的英语老师开始，我们就一直开心得很高调，在一起就是说不完笑不完，她们三个最大的优点就是不装，超级放得开，让从小活在完美主义纠结症里的我感到真放松，几乎整个昆明都有过我们的足迹，还记得那种靠话筒对讲调节音量和选歌的爆笑K歌房，L那种“夜总会”“歌舞厅”之类的洋气用语，还要求我们在温莎抬着酒“拜把子”，高三在好乐迪看S和V边跳边唱大俗歌《爱拼才会赢》给彼此打气，在运动会变成“自动清场机”，在花鸟市场想到的“湮灭理论”和“隔离区预言”，在我临走前一晚却用来争论丝毫跟我们没有关系的近代史，然后念了大学，开始烫头发化妆，开始打耳洞谈恋爱，每次见到还是像没有分开时那样，一起通宵一起打牌一起泡吧一起喝醉一起挑耳环买碟一起聊到忘记时间….

我们疯了几年，我妈就念叨了几年，她们是我的朋友中她最不见待的几个，结果我竟然和她们呆在一起的时间最多，我习惯性的护着她们，虽然我知道我迟早要乖乖回到她的控制范围内学习当大家闺秀。

这么多年，各自渐渐适应大气的帝都，闷热的武汉，古老的西安，糜烂的昆明….
这么多年，各自胖了又瘦了，头发直了又卷了，耳洞多了又少了，衣服薄了又厚了，妆浓了又淡了…
这么多年，各自遇到了A,B,C,….喜欢或者被喜欢，相爱了或者分手了，错过了或者放弃了，后悔了或者逃跑了…
这么多年，各自有不同的学校，不同的专业，不同的新朋友，不同的爱情，不同的风格，不同颜色的隐形眼镜，不同的生活习惯，不同的未来道路…

我知道很多东西还没变，比如L的上进，S的活泼，V的老道，我的懦弱，比如，努力维护着彼此关系的默契，特别是当有一天，我们都共同发现爱情来去匆匆，而友情却完好无损的还在原地时。

然而我们再也不是坐在一个教室翻着同一科课本考着同一场试的人，我们再也不详细的了解彼此经历了什么样的事，有了什么样的感触，路过什么样的风景，适合什么样的人，该过什么样的人生，然后我知道我不该再去评价去干涉去操心她们的生活，因为那是她们的生活。

记得V一次短信问我，我们会不会以后路不同就越走越远啦。
那时我想起《盛夏光年》里守恒最后挽留正行，“我真的把你当成我最好的朋友”守恒在海边嚷着“因为我实在太寂寞了”
大概是吧，那些年的寂寞是因为太稚嫩所以还没坚强到不需要拥抱也能温暖，没坚强到不需要赞美也能自信，没坚强到不需要陪伴也能前进，没坚强到哪怕一个人也能快乐。
该讨厌那些寂寞的漫长时光，它让我们变得如此软弱
该感谢那些漫长的寂寞时光，它让我们变得如此亲密

以后路不同了，会不会越走越远啦？我希望不会，为什么希望不会呢，是怕熟悉的老笑话没人听到会心一笑吗，也许吧。
可我一个人在这座城市努力努力成长努力努力坚强，我想成熟到不被寂寞牵制的那一天，每个人都应该有长大的一天，不要软弱得只能相依为命。

五道口到学校的路并不远，夕阳越来越淡，路越走越冷，有些事不想忘记，有些事不能记得，有些事管不了，有些事过不去，有些事等不到。

法国Michel Rajkovic的NOWHERE系列黑白摄影

——还记得那个叫“回头一二三”的游戏不？有些往事总是爱和人玩这个游戏，每次回过头时，它们纹丝不动的伫立在那里，可每次回头都感到它们离自己近了一点，直到有一天回头，看见它们就在身后，清晰得毫发毕现。

昨天在QQ上骂我哥，骂得很难听我承认，不是为了我的事，是为了他的前女友，也是我的好姐妹，累计太久的愤怒，想到她的眼泪和害怕，他的欺骗和霸道，我简直无法忍受，还是跟小时候差不多，我就是比较暴躁没技巧的那一方，他是比较好脾气又会耍公关手段的那一方，骂完之后心情舒畅，马上又有点后悔，突然觉得自己站在什么立场上去说他呢，晚上躺在床上，想起很多小时候的事，想起那么多年不知不觉都过去了，眼睛渐渐湿润起来。

今天给我哥写了封信，洋洋洒洒写了快3000字，跟论文似的，叙叙旧，还有他和S的事，我想一并做个总结吧，免得一边是姐妹一边是发小，站在哪一边都不好，我简直两头不是人，发出信之后我想我要从各种良心折磨中解脱出来。

他大我三岁，他爸爸和我爸爸是高中同学，后来他们一个走了行政路线，一个走了学术路线。
家里的相册里很多我们的照片，从四五岁到我升高中，他去念大学后就很少了。
他是大人谈起来最赞不绝口的那种人，很social跟谁都讲得来，礼貌得要命，热情又得体，教养好又待人周到，除了念中学时总是忙着去恋爱导致成绩不佳之外，其他基本没得挑。
表面太完美的东西都会出问题，我知道他从小就背着父母有很多小秘密。
从小到大他跟我讲得最多的一句话就是“我跟你说的这件事你不要告诉阿姨啊”，很神经质那种，经常被我嘲笑。
六七岁去他家玩，大人们在外面打牌，他跟我讲鬼故事我听得津津有味，晚上住在他家他还会爬起来学僵尸跳吓唬我。
小学每周一起学画画，我坚持的比较久，一学就学了五年，以至于后来很长时间里我的梦想都是当个建筑设计师。
我念初中时他念高中了，那时我处于逆反期，长辈在的场合我一律摆着扑克脸，唯一的优点可能就是成绩优异了。
高中交钱进了附中后他就玩开了，每次去他家他都会叫我帮他打电话去某个女生家，从小就是没什么心思念书的人，加上长得也不错肯定讨女生喜欢，他妈没少为这事操心。
他爸妈叫他向我讨教如何学习，我爸妈叫我向他学习如何做人。
最后他还是学不进去，我也不会像他那么热情，对谁献殷勤我都难受。
那时我内向到死，他到哪都受欢迎，不过他永远都不会冷落我，现在想想还是觉得他情商很高。
那时两家总约着出去玩，丽江、大理、九寨沟都是那时去的，路途中他带着手机跟学校里认识的女生联系，好笑的是他爸妈竟然不知道他有手机。
有次在翠湖边我俩被卖花的小姑娘纠缠，少不更事的我当机立断甩下他一个人走掉了，事后不久他写信来，我把信结尾那句客气的“好了不写了，浪费了你的一点时间”看成了“浪费了我的一点时间”，心里很不屑的想你嫌浪费时间还写什么写，也再没有回信，Orz
后来我升了高中，纠结于各种事，成绩也退步了，他读了大学，联系几乎没有，假期也没有见到。
直到大学某个圣诞前后他从新加坡回国来北京找我，哈哈，长胖了，没有以前帅了，一见面他就皱眉摇头说你不应该化那么浓的妆。
后来去怀柔，他朋友的女朋友家开的度假村，住的都是平房式的房子，房间暖气都不够，冷得要死，房间也不够，没办法，他在我洗澡的时候很有风度的去冰天雪地的房间外等着，晚上我睡床，他坐凳子，聊了很多，聊了这几年各自发生的事，其实很伤，就像我说到某人，就像他说到他的初恋女友，说有时回昆明还会去她家门口看看，却不会去打搅她，因为很多东西都再也承担不起。
他这人说起话来总是真真假假，可这句话我相信是真的。
其实双方家长也不是没想法，当时他爸还问他喜不喜欢我，我妈也问过我类似的问题，我们俩都很茫然，那么多年的累积，早已经远远脱离爱情的范畴，只有平静的友谊。
后来他在我的手机里翻照片，看到了S，当时我没有多想，只觉得把姐妹介绍给这种知根知底的人未尝不可，说不定到时候亲上加亲。
可是我错了，谁能想象当初随意的撮合竟然演化出一场两败俱伤的悲剧，短短一年左右的时间，她被迫转了专业，和朋友中断联系，被打伤，一说起这段情就忍不住流泪，他退学，回国，欺骗父母和朋友，租房子隐居，她还是离开了竭斯底里的他，我听完后一直活在震惊和内疚中难以释怀，而我对S的内疚还不仅于此，因为还牵扯到ZX的事，说起ZX的事又要牵扯到某个更让人伤心的人，这么这么伤，却不知道该怪谁。

然后，我们开始比赛难过。

这个假期听我爸说他工作了，在某高校里，昨天又听他说他也跟父母坦白了一切，确实已经工作了，还准备要结婚，当时在气头上忘了祝福他，想到他现在有了稳定的工作，还要结婚了，我突然有种一幕让每个人难过的电影到了ending的感觉，成长是那么痛苦的过程，他一直活在父亲的压力下，就像我活着老妈的完美主义里，每个人的漂亮机智成熟稳重背后都包含着多少责骂眼泪和错误，我想经历了那么多，他一定受了很多苦，但是收获一定比谁都多，我相信S也是，漫长的岁月里重重叠叠，有时甚至要问自己，这样的日子，怎么才是个尽头，可是回首时，发现已经走出那么远，一路上那青春的小鸟掉下长不回的羽毛。

三缺一啊，Verna、Slina和偶，差了LQ，那个干物女很猛的留在武汉学口语

怎么确定两个人的关系熟还是不熟呢？很简单，如果俩人先想好去干嘛，再约时间地点见面，那么他们就是不熟；如果俩人先约时间地点见到了面，再开始考虑去干嘛，那么就熟到一定地步了。

回来没几天，和Slina、Verna（我习惯了叫Verna，而她总是强调自己叫Venus，囧）聚了N次，明天Verna就回西安了，比起其他假期来这次我回昆明时间太短了，根本没有玩够。假期聚会通常分为两种，一种是同学聚会，好久没见的人总是想见一面的（初中同学聚会的时候我还在上海玩就错过了，啊啊），不过聚一次就enough了，否则会陷入冷场和困惑；另一种是姐妹淘聚会，就是醒来后如果发现今天没事就蓬头垢面的拿过手机拨过去问“在干嘛，出来嘛”的聚会=_=|

高三毕业的暑假是非常伤感的，Verna去西安，LQ去武汉，我去北京，Slina留在昆明，真是散落天涯啊，这个假期Verna还嘲笑我临走前抱着她哭得跟要死了一样，唉谁叫我这么真性情呢，当时和她们在外面通宵喝酒，早上回来吐得差点上不了飞机，结果发现其实根本没什么，QQ上见得到，xiaonei上看得到，不到几个月放假了回昆明又见到了，真是都见得审美疲劳了，这算哪门子离别嘛。

这个假期某个同时宅掉的夜晚四个人照样可以小聚哈

上个月LQ来北京的时候我帮她注册了google账号，煞费苦心的向她推荐GR，不过似乎收效寥寥，比起我来，她们对上网没什么兴趣，上网也是为了下电影和歌，要叫她们不用IE而firefox或chrome，不用baidu而用google，不用QQ而用Gtalk，不用xiaonei而用facebook，不用QQ空间和xiaonei日志而用专门的BSP平台或WP，不用xiaonei相册而用Flickr或者Picasa…那是基本不可能的，更别提google的其他产品，翻墙用twitter、feeds阅读器和friendfeed之类的聚合工具、delicious和lastfm之类的分享服务了，我不明白为什么各种大众且火爆的东西到了大陆就变成了geek专用，当然我这种电脑白痴也只是个伪geek了，有时我也想推广，但是说不到三句就会马上放弃这种不理智的想法，这也就是无论xiaonei改了多恶心的名字、QQ变得多花哨臃肿我也不放弃它们的原因了（建议害怕QQ 庞大臃肿的同学们使用简洁的TM系列），不过我一点不排斥QQ或xiaonei，很多geek在隐私和自由度方面对它们颇有怨言，但我觉得对于我们这种普罗大众来说还是勉强算可以了，更何况，对和社交沟通有关的软件和网站来说，人气才是王道，普及度越高，就越方便好用，哪怕它在技术外观或者维护用户权利方面有缺陷，能整合生活圈子和网络圈子就是best。

——《诗经·周南·卷耳》

[我把酒杯斟满，以停止永不间歇的思念。

登上高高山脊梁，我的马病得眼玄黄。 我姑且喝酒作乐，以停止永不停歇的悲伤。]

当穿着人字拖站在熙攘的街边，看着炙热的柏油路、晃动的树荫和雾腾腾的天空，突然感到那么热闹而生动，我想我会不会爱上这里的夏天。那是不同于昆明的夏天，昆明的天气太温和，从来都冷不到零度，从来都热不到三十度，而这里的夏天这么热烈而富有存在感，让人感到并不孤单。

孤单是怎样的，就像在无边的广阔的海域里往前游，四周只看得见地平线，只听得见水声和自己的呼吸声。而当感到疲倦和恐惧的时候如果突然有人划着救生艇找到了你，你惊讶于为什么地球上还有一个人知道你在这里，欣喜于终于可以爬上救生艇休息了，终于可以有人倾听自己旅途的故事，所有的疲倦和恐惧都被安慰，孤单也不再存在。这样的安慰不是任何人都可以给，很可能虽然两人试图互相喜欢，心灵却隔着好几个海域，怎么也找不到对方，我想那时肯定会一种摸不着头脑的伤感。

清华东门的星巴克离学校不远，在开始的地方结束确实是不错的选择，往回走的时候心里很乱，心不在焉得听着对方说话其实什么都听不见，虽然难过却又闷头不说话，以掩盖自责之情，假装都是别人导致的而自己实属无辜，可是自欺欺人也不能消除内疚，心情愈发的低落，确实是不想接电话不想回短信不想抽出时间不想见面，可是当有一天发现这些那些真的都会消失时，却没感到解脱，相反是一点孤单，可我知道不能因为害怕孤单而肆意挥霍别人的感情，为了尊重它们，唯一能做的就是割舍掉。也许这个年龄说爱情这样的词是太严重了，也许是EQ低的缘故，这方面根本不上道，一开始不假思索开开心心的投入，当要认真考虑衡量的时候却一下子害怕了，不确定的未来、不确定的对方、不确定的自己、往事的阴影，感情变成难以承受的奢侈品，只好放弃然后默默等待一个结局，只是由于反应迟钝的缘故一般短时间内都不知道会不会难过会不会遗憾，大概漫长时间和回忆会给自己一个解答。也许真的像她们嘲笑我的，八零后的年龄却有着九零后的外表但心里装着很多六零后的观念，又或者像Verna那个囧人说的，这个城市充斥着爱无能，不是纵爱过度就是禁爱过久，结果是，都虚得一塌糊涂….

这个学期为什么发生那么多事，我感到疑惑，还有一点累。累的时候总会想起两千公里外的家，我想念我的房间，床垫上铺了厚厚的棉絮，有厚厚的被子，窗口挂了有厚厚的窗帘，没有棱角没有冰冷，这样的地方才是安全的，睡在那张床上很多悲伤都被安慰。昆明有温和的气温、拥挤的交通、温柔的路灯、便宜的鲜花、漂亮的步行街，那里的男生女生都是一样，要时尚、要舒服、没什么雄心壮志、没什么激进愤怒、活得随性自在。真是迷人又值得批评的城市。那个城市和我有太多的牵连，我感觉自己每一天都在和它一起老去，每一条街道都变成时光隧道，每走一步，就感到地上布满的回忆又被脚步带得漫天飞扬，不知道该从那个开始说起，里面有太多的苦涩和美好，让人不禁想要一直走下去，陪着这条街这座城抒情到最长的距离，好像是属于彼此的世界末日。

在xiaonei上无数次被警告假期一定要回去聚一聚，我丝毫没答应的把握。想起假期最悠闲的生活就是睡到下午起床洗漱打扮，可以拙劣可以漂亮可以潦草可以夸张，然后出门，有时自己搭公车去有时老妈载去，可能会迟到很多个小时但没人大惊小怪看表催促，而几个女人的聚会可能根本没有什么主题只是坐在某个茶室或者咖啡馆里打牌或者单纯的吃东西闲聊，什么都聊，可以严肃可以调侃可以深刻可以肤浅可以高尚可以低俗，我们说到大笑说到流泪，甚至可以分析某个人的某段感情好几个小时，或许没有哪个男孩子值得我们郑重其事的讨论他好几个小时，我们并不在意讨论的是什么，我们只是需要一点话题，生活需要爆点，因为我们想聊天。生命那么、那么boring，我们还没来得及长大就要老去，我们只是想跟彼此讲话，需要一个证人，证明自己曾经爱过、被爱过、哭过、笑过，分享那些一去不复返的年华。

当时我是那么毅然决然的想要逃离昆明，我憎恨它给我那么多悲伤的回忆，我想离开它我会截然不同的，那里没有我要的生活。可是如今我却那么的想念它，只有那里的风才带来我熟悉的味道。就好像如今我参加很多外语考试，想离开这个国家，因为我飞得太低，视线太窄，因为我想知道更多，可是我知道我有一天会怀念北京，怀念陪我四年的室友，就像我怀念昆明、怀念那些老朋友和那些逝去的感情一般，找到你们，就好像找到了整个青春岁月。

这个城市

现在超想去的地方

看见挂饰习惯性的买四个，想着我们四个一人一个，那天买完以后我突然发现可能这个假期见不到了

时间是有弹性的，悲伤痛苦的时候它被拉得很长，感觉一个小时有很多秒，一秒里又有很多个小时，而开心快乐的时候它被压得很短，再多的时间也好像只是几秒钟一样，所以总会觉得生活烦恼和无奈要多于开心和快乐，如果有一天突然有很多幸福和顺利可以挥霍，便开始怀疑这是不是太奢侈了，这真的是自己的吗，这会一直是自己的吗，这是一种常态吗，如果美好才拉开序幕，悲伤就要潜伏而来，该如何面对那样的残局。

每次都是这样神经质，我想起以前的种种，突然觉得自己这是何必呢，何必因为自我保护而神经质的患得患失，安排那些其实无法安排的事，苛刻的过度要求别人而不自知，因为曾经我忘了别人只是别人，而每个人支撑自己内心的力量的来源都不该是外界，而应该是那些自己可以掌握的东西，那些错的都要原谅，却不会再错。

某人与我说，现在就是present。我想现在就是老天给的礼物罢，我收到了，然后接受就好，自己的事情还是那么多，这琐碎的充满限制的人生，该做的一样不能少啊，推运盘上土星接近天顶，还是老实点勤奋点为妙，要不然有得我好受的呃。。。

生活中的变化让人措手不及，但就像爬山没有走到计划中的路线，不过还好却能看到更美的风景，是不是因为所有美好都不是刻意的设计的、也不是可以提前计划的。

明天一早回到北京注册，后天就正式上课了，可以想象这个学期应该是够忙的，加油吧，最起码到学期结束时可以对自己说“我尽力了哦”。