前几天我在跟L喋喋不休的抱怨V，受不了那种强势别扭的对谈，受不了那种尴尬吝惜的付出，七年了自己就这样贴钱吃力不讨好，她无动于衷毫无回报不说还平添我精神压力，我又不是天生欠了她，又不是要追她，她爱去哪去哪我也不管，累得很balabalabala… 获得L小认同后我更加觉得一定是我和V的价值观发生了偏差，为了公平我要跟S也说说，就发短信说“我受不了V了，她那么小气那么刻薄”，结果心里想着V的事，一个激动就把短信直接发到V的手机上了，盯着手机我想这一定时乌龙史上浓墨重彩的一笔，还好她一向镇定，还说我没有说什么呀，怎么了。骑虎难下我只好顺势发火一通，数落她的种种，然后V很配合很狗血的说我错了错了我来北京你宿舍楼下跪着认错，我被自己乌龙之绝唱引发的纠结情绪打败都不接她电话，V说你不要像跟男人闹脾气一样闹我，没办法我生气习惯走冷战路线的，V带着忏悔之心来到北京后早上10点call我，因为我的手机铃声和闹钟铃声是同一个，睡意朦胧中我就把那些电话当成闹钟爽快的按掉了，然后起床以后我就纳闷怎么V今天都不联系我，也许她根本没有意识到自己的错误，也许她被我识破了就不像面对我了，然后为之桑感，直到晚上11点随便点开QQ空间看见她留言，说你别宅在宿舍，还按掉我的电话，我一查通话记录，才知道她打过电话来……我又乌龙了一回。 然后她去了XY那里我也懒得管她这样那样，昨天见到了她心想她在自己根本不熟的城市跑来找我也很不容易，又是常规性心软，她有时的确不够给我面子我下个月的确还有考试，可是既然来都来了随叫随到是否是应该的，想自己为什么要走怨妇路线，我只是突然不懂，自己何必投入那么多感情看待这些事，我们四个人就这样一晃过了六年，然后又怎样，而每个人都有自己的人生难道不是吗，五道口回学校的路并不远，我盯着自己的人字拖走路，想象那么长的假睫毛可以盖住表情。 大概从高一四个女人自作主张的坐成一个四人小组嘲笑那个几乎快要原创出一个语言体系的英语老师开始，我们就一直开心得很高调，在一起就是说不完笑不完，她们三个最大的优点就是不装，超级放得开，让从小活在完美主义纠结症里的我感到真放松，几乎整个昆明都有过我们的足迹，还记得那种靠话筒对讲调节音量和选歌的爆笑K歌房，L那种“夜总会”“歌舞厅”之类的洋气用语，还要求我们在温莎抬着酒“拜把子”，高三在好乐迪看S和V边跳边唱大俗歌《爱拼才会赢》给彼此打气，在运动会变成“自动清场机”，在花鸟市场想到的“湮灭理论”和“隔离区预言”，在我临走前一晚却用来争论丝毫跟我们没有关系的近代史，然后念了大学，开始烫头发化妆，开始打耳洞谈恋爱，每次见到还是像没有分开时那样，一起通宵一起打牌一起泡吧一起喝醉一起挑耳环买碟一起聊到忘记时间…. 我们疯了几年，我妈就念叨了几年，她们是我的朋友中她最不见待的几个，结果我竟然和她们呆在一起的时间最多，我习惯性的护着她们，虽然我知道我迟早要乖乖回到她的控制范围内学习当大家闺秀。 这么多年，各自渐渐适应大气的帝都，闷热的武汉，古老的西安，糜烂的昆明…. 这么多年，各自胖了又瘦了，头发直了又卷了，耳洞多了又少了，衣服薄了又厚了，妆浓了又淡了… 这么多年，各自遇到了A,B,C,….喜欢或者被喜欢，相爱了或者分手了，错过了或者放弃了，后悔了或者逃跑了… 这么多年，各自有不同的学校，不同的专业，不同的新朋友，不同的爱情，不同的风格，不同颜色的隐形眼镜，不同的生活习惯，不同的未来道路… 我知道很多东西还没变，比如L的上进，S的活泼，V的老道，我的懦弱，比如，努力维护着彼此关系的默契，特别是当有一天，我们都共同发现爱情来去匆匆，而友情却完好无损的还在原地时。 然而我们再也不是坐在一个教室翻着同一科课本考着同一场试的人，我们再也不详细的了解彼此经历了什么样的事，有了什么样的感触，路过什么样的风景，适合什么样的人，该过什么样的人生，然后我知道我不该再去评价去干涉去操心她们的生活，因为那是她们的生活。 记得V一次短信问我，我们会不会以后路不同就越走越远啦。 那时我想起《盛夏光年》里守恒最后挽留正行，“我真的把你当成我最好的朋友”守恒在海边嚷着“因为我实在太寂寞了” 大概是吧，那些年的寂寞是因为太稚嫩所以还没坚强到不需要拥抱也能温暖，没坚强到不需要赞美也能自信，没坚强到不需要陪伴也能前进，没坚强到哪怕一个人也能快乐。 该讨厌那些寂寞的漫长时光，它让我们变得如此软弱 该感谢那些漫长的寂寞时光，它让我们变得如此亲密 以后路不同了，会不会越走越远啦？我希望不会，为什么希望不会呢，是怕熟悉的老笑话没人听到会心一笑吗，也许吧。 可我一个人在这座城市努力努力成长努力努力坚强，我想成熟到不被寂寞牵制的那一天，每个人都应该有长大的一天，不要软弱得只能相依为命。 五道口到学校的路并不远，夕阳越来越淡，路越走越冷，有些事不想忘记，有些事不能记得，有些事管不了，有些事过不去，有些事等不到。
