Tina的后院

我不是很喜欢读名著，不过法国作家加缪的《局外人》却是非常喜欢的一个短篇小说，哪怕看的是翻译过的版本，哪怕读的时候十五六岁看不了里面深奥的内涵，它有着让我难忘的结尾，以及极富特色的风格：用客观而充满逻辑性的语言构成的小说。主人公默而索冷漠理智到了荒诞的地步，故事由他收到母亲的死讯开始，他无动于衷的赴丧，而后毫无缘由的在海滩上杀了人，被送进监狱并最终被判了死刑。

默而索一直在用局外人的方式看待他周围的一切，没有热爱，没有憎恨，只有叙述、分析和观察。杀人只是由于天气太热，感到头昏眼花太难受就扣动了扳机，直到被送进监狱，却依然感到“仿佛画在夏日的天空中熟悉的道路既能通向牢房，也能通向安静的睡眠”。即便是坐在被告席上，也只是默默的观察着“律师举起胳膊，说我有罪，但有可以宽恕的地方。检察官伸出双手，宣告我的罪行，没有可以宽恕的地方。”

当一个人没有情绪的时候，当一个人麻木到分不清死和生区别，当一个人没有奢望、没有恨、没有爱、没有愤怒、没有依靠、没有羁绊、没有目标，当所有热情都冷却，叫他如何去感受失去亲人的痛苦，感受剥夺别人生命的罪恶，感受将要死去的恐惧。当一个人没有情绪，如同机器和程序般只有分析和推理，没有梦想，没有希望，没有想象力，活着不再是一场等待，不再是一种奖励，变成一种毫无意义的、漫长的等待死亡的过程，人们都说默而索多么的荒诞，却忘了同情他，一个无法珍惜别人生命的人，其实也是一个求生意志被剥夺的人。

《局外人》的结尾写得精彩，描写了默而索行刑的前夜，平静之中含有力量，我想不同的人可以读出不同的含义吧：

他走了之后，我平静下来。我累极了，一下子扑到床上。我认为我是睡着了，因为我醒来的时候，发现满天星斗照在我的脸上。田野上的声音一直传到我的耳畔。夜的气味，土地的气味，海盐的气味，使我的两鬓感到清凉。这沉睡的夏夜的奇妙安静，像潮水一般浸透我的全身。这时，长夜将尽，汽笛叫了起来。它宣告有些人踏上旅途，要去一个从此和我无关痛痒的世界。很久以来，我第一次想起了妈妈。我觉得我明白了为什么她要在晚年又找了个“未婚夫”，为什么她又玩起了“重新再来”的游戏。那边，那边也一样，在一个个生命将尽的养老院周围，夜晚如同一段令人伤感的时刻。妈妈已经离死亡那么近了，该是感到了解脱，准备把一切再重新过一遍。任何人，任何人也没有权利哭她。我也是，我也感到准备好把一切再过一遍。好像这巨大的愤怒清除了我精神上的痛苦，也使我失去希望。面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉。我体验到这个世界如此像我，如此友爱，我觉得我过去曾经是幸福的，我现在仍然是幸福的。为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。

PS：

这类书应该很多地方可以down到，这里是天涯在线书库的阅读链接：《局外人》

一个比较好的相关书评：《默而索形象认知》

我姑酌彼金櫑，维以不永怀。陟彼高冈，我马玄黄。我姑酌彼兕觥，维以不永伤。

——《诗经·周南·卷耳》

[我把酒杯斟满，以停止永不间歇的思念。

登上高高山脊梁，我的马病得眼玄黄。 我姑且喝酒作乐，以停止永不停歇的悲伤。]

当穿着人字拖站在熙攘的街边，看着炙热的柏油路、晃动的树荫和雾腾腾的天空，突然感到那么热闹而生动，我想我会不会爱上这里的夏天。那是不同于昆明的夏天，昆明的天气太温和，从来都冷不到零度，从来都热不到三十度，而这里的夏天这么热烈而富有存在感，让人感到并不孤单。

孤单是怎样的，就像在无边的广阔的海域里往前游，四周只看得见地平线，只听得见水声和自己的呼吸声。而当感到疲倦和恐惧的时候如果突然有人划着救生艇找到了你，你惊讶于为什么地球上还有一个人知道你在这里，欣喜于终于可以爬上救生艇休息了，终于可以有人倾听自己旅途的故事，所有的疲倦和恐惧都被安慰，孤单也不再存在。这样的安慰不是任何人都可以给，很可能虽然两人试图互相喜欢，心灵却隔着好几个海域，怎么也找不到对方，我想那时肯定会一种摸不着头脑的伤感。

清华东门的星巴克离学校不远，在开始的地方结束确实是不错的选择，往回走的时候心里很乱，心不在焉得听着对方说话其实什么都听不见，虽然难过却又闷头不说话，以掩盖自责之情，假装都是别人导致的而自己实属无辜，可是自欺欺人也不能消除内疚，心情愈发的低落，确实是不想接电话不想回短信不想抽出时间不想见面，可是当有一天发现这些那些真的都会消失时，却没感到解脱，相反是一点孤单，可我知道不能因为害怕孤单而肆意挥霍别人的感情，为了尊重它们，唯一能做的就是割舍掉。也许这个年龄说爱情这样的词是太严重了，也许是EQ低的缘故，这方面根本不上道，一开始不假思索开开心心的投入，当要认真考虑衡量的时候却一下子害怕了，不确定的未来、不确定的对方、不确定的自己、往事的阴影，感情变成难以承受的奢侈品，只好放弃然后默默等待一个结局，只是由于反应迟钝的缘故一般短时间内都不知道会不会难过会不会遗憾，大概漫长时间和回忆会给自己一个解答。也许真的像她们嘲笑我的，八零后的年龄却有着九零后的外表但心里装着很多六零后的观念，又或者像Verna那个囧人说的，这个城市充斥着爱无能，不是纵爱过度就是禁爱过久，结果是，都虚得一塌糊涂….

这个学期为什么发生那么多事，我感到疑惑，还有一点累。累的时候总会想起两千公里外的家，我想念我的房间，床垫上铺了厚厚的棉絮，有厚厚的被子，窗口挂了有厚厚的窗帘，没有棱角没有冰冷，这样的地方才是安全的，睡在那张床上很多悲伤都被安慰。昆明有温和的气温、拥挤的交通、温柔的路灯、便宜的鲜花、漂亮的步行街，那里的男生女生都是一样，要时尚、要舒服、没什么雄心壮志、没什么激进愤怒、活得随性自在。真是迷人又值得批评的城市。那个城市和我有太多的牵连，我感觉自己每一天都在和它一起老去，每一条街道都变成时光隧道，每走一步，就感到地上布满的回忆又被脚步带得漫天飞扬，不知道该从那个开始说起，里面有太多的苦涩和美好，让人不禁想要一直走下去，陪着这条街这座城抒情到最长的距离，好像是属于彼此的世界末日。

在xiaonei上无数次被警告假期一定要回去聚一聚，我丝毫没答应的把握。想起假期最悠闲的生活就是睡到下午起床洗漱打扮，可以拙劣可以漂亮可以潦草可以夸张，然后出门，有时自己搭公车去有时老妈载去，可能会迟到很多个小时但没人大惊小怪看表催促，而几个女人的聚会可能根本没有什么主题只是坐在某个茶室或者咖啡馆里打牌或者单纯的吃东西闲聊，什么都聊，可以严肃可以调侃可以深刻可以肤浅可以高尚可以低俗，我们说到大笑说到流泪，甚至可以分析某个人的某段感情好几个小时，或许没有哪个男孩子值得我们郑重其事的讨论他好几个小时，我们并不在意讨论的是什么，我们只是需要一点话题，生活需要爆点，因为我们想聊天。生命那么、那么boring，我们还没来得及长大就要老去，我们只是想跟彼此讲话，需要一个证人，证明自己曾经爱过、被爱过、哭过、笑过，分享那些一去不复返的年华。

当时我是那么毅然决然的想要逃离昆明，我憎恨它给我那么多悲伤的回忆，我想离开它我会截然不同的，那里没有我要的生活。可是如今我却那么的想念它，只有那里的风才带来我熟悉的味道。就好像如今我参加很多外语考试，想离开这个国家，因为我飞得太低，视线太窄，因为我想知道更多，可是我知道我有一天会怀念北京，怀念陪我四年的室友，就像我怀念昆明、怀念那些老朋友和那些逝去的感情一般，找到你们，就好像找到了整个青春岁月。

这个城市

现在超想去的地方

看见挂饰习惯性的买四个，想着我们四个一人一个，那天买完以后我突然发现可能这个假期见不到了