You are here: Home > 未分类 > 母亲节

母亲节

Posted in 未分类 | 五月 11th, 2009

一开始本来是琢磨着打电话给老妈的，后来想了半天找不到话题，也基本没有什么事情要汇报，就发了个短信，其实只是一个母亲节的常规短信而已，发得时候情绪却比较不平静，还哭了一会儿，虽然我也不知道为什么。

前久和老妈闹别扭，后来也借着问去不去columbia summer program的理由打过电话去，结果那边在打牌忙得不行，我不耐烦把电话给挂了然后取消了申请，后来老爸call回来一副很认真的样子说“刚刚我和你妈商量了一下……”，晕，还商量了一下呢，好像刚刚忙着打牌的不是他俩似的，哈哈，能装，爸说去去比较好，就当是旅游，想想算了，都取消了的事，再说以后出去念书时肯定有去玩的机会，申请这样的program只是想也许对于以后申请学校有好处，要不也不在乎去这么几周，家里本来就好多钱被套着，还去费这几万做什么，我感觉对于家庭来说，钱方面，只要没有影响到日常生活，都是小问题，亏了可以再赚，只是不能换车、不能买太奢侈的东西之类的，健康和彼此之间的感情才是大问题，那些基本就是一去不复还的了。我现在就是担心老爸压力太大影响身体，还有妈肯定舍不得买衣服和化妆品那样比较让人心疼，有时我去关于化妆保养的论坛，上面三十五以上的阿姨们基本是每年几万几万的买些各种擦的涂的，但是我妈都很少用这些个，兰蔻算是最好的了，她买时都还嫌不值。至于我自己我倒无所谓，我总觉得年轻时候遇到点危机和压力是有好处的，虽然这样会比较痛苦，但是也能帮助人思考和成长。昨天我总想要好好酝酿个电话给妈的，这很重要，虽然我基本是不擅长这个，觉得一家人何必肉麻的互相抒情，很形式化的样子，但是我妈不行的，以前我不会在生日写卡片给她，她就会找机会和我吵架，说我“冷漠无情”、“心里根本没有父母”…诸如此类的话，后来我学乖了，生日妇女节母亲节甚至情人节都写卡片打电话或者发短信给她，然后我就再也不是一个“冷漠无情”的人了。

闹别扭又是由于常规性原因，我从小就被置于她没完没了的攀比之下，我知道她的各种同事和朋友有各种念书非常厉害的儿子或者女儿，在各种国家的各种很牛的学校，但人与人生而不同，每个人都有优势和弱势，为什么弄得好像我是批量生产的芭比娃娃或者变形金刚一类的玩具，可以被拿着去和其他玩具比较看谁长得比较赞、功能比较全，又或者我是橡皮泥，可以由着她的意愿被捏出想要的形状——如果真可以，那其实我也愿意。她老拿别人的亮点和我比拿怎么比呢，我感到内疚、尴尬又生气，说着说着气氛就僵了，挂了电话还心浮气躁的发短信去说别打电话过来了，我假期也不要回去了。最近即使有事也是打给老爸，当然和爸只能说正事，以后的计划、学习或者生活上需要什么帮助之类的，不像和妈什么琐事八卦绯闻都能说，抛开那些攀比我们真挺聊得来，特别上大学以后，她的同事基本变成了一群年轻人，导致我们代沟瞬间缩小不少，她亲切起来基本也就是我一姐们，我们经常在逛街或者散步的时候聊，散步通常是从家到官渡广场，有时顺便去嘉华买糕点，逛街我们也喜欢一起，我们审美观算是一致的，而且我相信我妈的眼光，毕竟是天平座嘛，上升星座还落在金牛，都是金星的守护星座，当然是一流的审美能力，通常我们有两条路线，如果有目的性的专门去买东西，那车停在人民医院，然后去百盛和新百货，出来以后去同仁街那边逛下，晚上可以去必胜客或者去祥云吃烧烤，如果也不准备买什么，就是想逛逛，那车停在翠湖旁边那片，顺着钱局街往上，有时还去洋芋巷吃洋芋，然后逛到充满高中生和同性恋的文化巷，去吗哪吃饭，然后买两个冰淇淋，一起去新声达买碟、去民间和美儿挑耳环，那种感觉就是高中的时候和姐妹出来溜达，非常的亲切，和老妈逛街真挺幸福，有人开车有人付帐还有人聊天，精神和物质都富足了=_=

我知道老妈一定很爱我，而且我这辈子也不可能找到比她还对我好的人了，以前她经常用很多melodrama的句式来形容她是多么的在乎我，当时我比较不以为然，她可是个5宫落在狮子座的人，所以她对子女的爱基本也是那样的性质：戏剧化的、热烈的、但是无比专制武断的爱。直到大二一次我与她说起件不开心的事，本来也只是平静的汇报一下，她却在那边突然很伤心，哽咽说觉得我一个人在北京还那么不开心觉得我非常的可怜，听得我都难过了，我想一定是很深的爱才能让人这么为对方设身处地，有时甚至同情得毫无道理，再后来的假期我听表姐讲起生小孩的过程，太shock了，原来是那么可怕啊，看到才生下不多久的小侄女，小小的生命像个小蜡烛一样似乎一吹就灭了，我就是从那样的状态被父母养大，从结结巴巴的学说话到开始会流利的和她顶嘴，母爱很伟大是因为这样爱是那样漫长、艰难而幸福的过程积累出来的。

我知道电话里说得再感人、短信里写得再煽情，这些都只是空虚的泛泛而谈，每天实实在在的行动才是应该的，我不可能永远让她往我的卡上打钱，让她帮我搞掂这个事那个事，我迟早要离开这些庇护独立起来，我迟早要自己给自己安全感，虽然想起这个还是感到有点害怕，但我不想像表哥表姐那样甚至结了婚有了小孩都还在依赖着父母，虽然我知道肯定有人说他们那样很安逸是有福气，但是我知道他们肯定很挫败很难过，因为每个人都会想要证明自己独特的价值。所以还是努力些好了，此时只觉得人生短暂，每个人最多不过寥寥七八十年，收到的爱那么多，我真无以为报。