因为是我

刚刚下了Jay的新专辑，这盘专辑据说是10月9号才出的，学校资源站的管理员太雷了，再随便一google，歌词也全了，唉。。。可怕的网络。。。

等下个月有时间了我一定会去买正版的，因为我几乎就是听着Jay的歌长大的，听他第一张专辑时我初一吧，整个回忆最多的时光里，都有他的歌声，听到那些歌，沉淀在脑中的故事就被旋律搅得微眩，曾经的很多脸孔都已模糊，事过境迁，Jay的歌却一直在耳边响起，无论是CD player的年代，还是ipod的年代。

朋友很多次抱怨过我的音乐品位，对我ipod里几个G的流行歌无可奈何而不顾一屑，她们不能了解的，因为她们是不用音乐写日记的人，我的很多日记都刻录在了那些花哨的流行歌里，歌放一遍，当时的心情就被放一遍，没有它们，就没有那些翻来倒去的悲伤，没有回忆，我应该更快乐，但我依然不愿意随便把它们删掉，哪怕很多歌已经很久没听，躺在那里快要锈掉，因为删掉一段旋律，就像删掉了一段青春岁月。

因为一些往事爱上一种歌声，因为一个人爱上一种歌声。

喜欢上学友是因为阿边，到现在听到他的歌我还会想起他，虽然爱已逝去，学友温暖的声音却一直留了下来，偶尔听到还是很感动。

那天c传很长的短信来，里面有一句说，没有伤感没有依恋时我们会成为好朋友，照顾好自己。我回，谢谢你的全部。趴在桌上盯着电脑屏幕，一会儿眼泪流出来，笨蛋，我们再也不能做朋友了。因为，没有伤感，是不可能的，我又怎么忍心继续折磨你。突然明白我离开小栩是难过的真正原因。

因为是我。因为是这样性格的我。

不能再做朋友了。

看到LQ在博客里写：

头顶的月亮仍然会升起，夜夜照耀无数情人的窗前，船仍然在人性的海洋上航行，毁灭了的，只是那些灰飞烟灭的激情，谁也不知道，谁和谁会更相爱。人的欲望是没有尽头的，尽头只能是死亡：爱往越深处走，就越窥见人性的隐秘，善的，恶的，不过都是些诡异莫辨的人生。唯一可以确定的是：火焰升起之时，就注定了它湮灭的命运。那轮头顶的明月，你我都会有不同的诠释，月亮真圆啊，月亮真冷啊，月亮真美满啊，月亮真苦啊，它枉自从远方借来温暖，它枉自发着光，它苦苦的，苦苦的，一如这无爱的人生。

这怎么能是她写的，我突然记起她星盘上那颗高悬在天顶的海王星。。。

昨天问候的短信被老妈回复“谢谢了”，呃，我是不是应该回“不客气”？晚上她打电话来，声音清晰了很多，却是无尽苛责，现在才知道愁GPA？我早就告诉你。。。。。又开始了，她永远都在试图证明自己观点的正确性。这不是有意义的对话，这不是我想要的回答。听到爸爸的声音后委屈的眼泪再也止不住，刚刚做阅读的挫败感还是没有消除，害怕和灰心快要把我压垮，我是一个自卑的理想主义者，我是一个靠着父母才能走路的人，你对我期望我一直达不到，我好想证明自己可是我没有信心，你苛责我你苛责我你对我的希望我永远达不到，我不是你喜欢的那种类型的小孩，我以前不是我现在不是我永远都不是，你希望我耀眼活泼永远站在追光灯下，你是这么想的你就是这么想的，跳舞弹琴画画写作英语各种各样各种各样你尽心尽力想完成一个杰作，完美主义所以你为了我劳技课的一只蜗牛骑车找了3个小时，你为我没有能迅速掌握你要我学的东西而大发雷霆，你为我毫无天赋的电子琴找了很多艺术学院漂亮的姐姐，你为我和小朋友们一起表演跳舞没有站在第一排而耿耿于怀，你为我喜欢的画画毫无怨言的放弃了整整5年的周末，高三我补课补很多你为了找了全市最牛的老师也是最贵的老师，我搬到学校附近一个人住我发脾气我在18岁生日宴上发火走掉我神经质的折磨你，你忍了你一切都忍了，高考的那天你甚至把我熟悉的床单和被子搬到宾馆，可是我还是考了有史以来最烂的一次试我是多么的无耻我该如何赔偿你的付出，完美主义的你却没有完美的小孩这怎么办呢，我把一切都搞砸了我一点都不完美我简直是漏洞百出，你看我现在如此平庸你看我和其他的人有什么区别，我花了你很多的钱我还将要花你更多的钱我一直是你的负担，我甚至不是一个开朗活泼的人我不是一个向日葵一样灿烂的孩子我不是一个玫瑰花一样美好的孩子我害怕那么耀眼的感觉我害怕出风头我害怕和陌生人说话你说这一切多么的糟糕，我甚至已经听到你叹气的声音怎么办怎么办，可是这一切到底应该怎么办呢，我好想懦弱的寻求死神的保护那样多好啊我就什么都不知道了，但是我不行我不能做那么不负责任的事，早知道我应该早点死掉这样你们还有机会再生一个，现在我应该怎么办，你苛责我你永远都要苛责我。

还好爸爸接过了电话，还好爸爸与我说了那些话。也许真的就是这样感情上的事情应该找妈妈，而学业和事业应该找爸爸，他说你想那么多干什么，人生不是这样的，你以为现在的成败算什么，你以为现在的挫折和荣誉算什么，走过之后你会发现它们什么都不算，你曾经羡慕至极的人，你曾经看不起的人，十年后，二十年后，你会发现自己当年多么的浮躁多么的武断多么的忧心忡忡，曾经雄心勃勃的人现在不过尔尔，曾经毫不起眼的人现在却另人刮目相看，只是尽管如此彼此之间却不会再去幼稚的比较不会再考虑什么羡慕和看不起，人到了一定年龄追求的东西就不再是名利，衡量一切的标准也不再是名利，钱算什么学历算什么地位算什么，当你经历过了之后为疑惑自己曾经挖空心思想要得到的东西怎么就是这个样子，人生那么简单，认真的学点东西累了就休息下，路那么多谁知道以后会走去哪里呢有爸妈在你怕什么，我们的钱早花晚花都是一样的，你何必想那么远你何必想那么多，简单就好。

麻衣哥好像也曾经这么说过，说耀眼与平凡，不是被动比较的结果，而是一种主动选择，野心的实现是要付出代价的，现在那些牛校里的牛人付出的代价可能只是十几年的寒窗苦读，而以后付出的可不仅仅是这些了，就像花旗财富管理董事克劳切克说爬上高位的女性要是跟你说什么生活和工作平衡，她就是撒谎的婊子，我上个周末就发出了200封电子邮件，我记得我上次悠闲和朋友出去喝东西的时候还是22岁的时候，这只是一种选择。何必想那么多，命运难度是可以计划的吗，简单就好。

男人的思维就是比较直线，让我轻松不少，以后学业的事都和爸爸说了，和我妈说我只会走向情绪的崩溃，一个完美主义的女人和她一手培养的理想主义的女儿在一起只会把焦虑无限扩大越来越乱。