be my personal best

回到昆明了
昨天6点多从学校出来，11点10分我依然在首都机场的候车室，透过落地窗观摩机场湿漉漉的地面，登机牌上的“登机时间2040”变成了一个虚无飘渺的传说

呜呜，每次都是这样
不过我终于有时间发短信了，翻了翻手机，最近一个月只发了一百多条短信，真是不可思议
越来越安静且习惯于安静

能够持续很久的状态，大概就是安静且平凡的状态吧
那些太过于戏剧化的感情，发出眩目耀眼的光芒之后总变成擦身而过的喧闹，无论你多么的不舍，多么的不情愿，却又不得不在心里默默的承认，这的确才是应有的结局，难过也只能怪自己，是啊，谁让你给一场流星雨背负上太多的愿望呢。

爱情友情都是如此，昨天收行李的时候，突然想起搬进509已经两年了，我们五个女生一直客客气气的相处着，没有干涉，没有争执，没有索要，没有要求…公平，礼貌，客观，自然，没有热情，亦不虚假，没有深入，亦没有掩饰，就是这样的安静平淡的关系，却慢慢让人感到一些温暖。

爱情亦然，那些煽情的、激烈的、鲜艳的、华丽的爱情，总是经不起推敲，我们诚惶诚恐，精心设计，辗转反侧，最终还是会厌倦对方或自己矛盾百出的表演。缘分能走多远，跟誓言没关联。

缘尽之后就不要再试图去挖掘彼此之间的联系了，如果因为还在喜欢而痛苦，大可不必让对方知道，知道了又有什么用呢，想表现自己是多么的深情，多么的受伤，让对方同情、内疚？内疚改变不了什么，更何况，往往他除了感到疲倦又想逃之外，不会有任何感觉，还是留点自尊给自己吧。如果因为成长而选择了原谅，亦不必让对方知道，是啊，也许只是心里隐隐的想表示自己的懂事和善良而已，可是如果真的放下了，他怎么想你又有什么关系呢。

又有什么关系呢，你不会懂的，我也不需要你懂，我伤心厌倦痛恨或者醒悟怀念感激，我以泪洗面或者重头开始，我开心了我难过了，我死在街上烂在土里，都和你没有什么关系了吧，又有什么是不能放下的呢，承受那么多折磨，只是为了贪恋那已逝的快乐吗，难道不可以不要吗。也许所谓的无欲则刚就是这个道理吧，没有奢望，就没有悲伤。

就让我们分开，也许彼此等待是最好的告白，彼此遗忘是最好的结局。

也许感情只是，让我们安静的陪伴彼此，走过无常的生命，之间能有公平，温暖又没有负担的关系，而能长久在一起的人，大概是能懂得对方的心情，喜欢同一类型的笑话，有着相同的悲伤，没有沉溺，没有压力，没有挑剔，没有拖累，可以清醒又安心的一起前进。

雷雨天气让飞机偏离了航线，中途又在成都停下来换了机组人员，回到昆明时已经四点半了，不过我终于回到家了。
家里是唯一一个可以让我为所欲为的地方，是爱让我变得恶劣、放肆而又感情脆弱。
我挥霍太久了这样的亲情，现在我突然有点害怕：我迟早要离开父母独自走下去，到那个时候，这么荒芜的世间，无尽寂静的时光里，我该有多么的思念。
到那个时候，该如何坚强。

该如何坚强，该如何清醒，可是我心里好像慢慢出现了一个黑洞，我都不知道里面装了什么。

我也知道自己经历太少，不能体会的道理大概很多，但我知道我不能停止前进，我不能。

也许幸福的生活是每个人的希望，但是生命的价值不在于此。
去追求，去实现，去完善，去回报，这才是生命的价值。

我不是一百分，我终于意识到了这不完美的自己，为什么不完美呢，因为我是我啊，我既有讨人喜欢的一面也有惹人讨厌的一面，我既然光明面也又阴暗面，为什么不敢承认呢，是的是的，有时我就是软弱，幼稚，虚荣，贪婪，我自私的矫情着，我浅薄的流泪，可是这就是我，我没有那么大方善良，没有比任何人高尚，这才是我，完整的我。

我不是无可挑剔的，也不能预知自己是否可以幸福，但是我会创造属于自己的价值，我不是所有人中最好的，但是至少我能做最好的自己。

能够健康，物质生活有保障，有最亲近的人无怨无悔的爱，有对于未来的一些美好憧憬，当前又有一个目标，我想这样生活也算幸福了吧，我该知足的。

一切都会好起来的，我要相信自己。
我要做最好的自己。